網友提問：
不想上學也不想學習怎么辦，撐不下去了怎么辦？
以下內容會很長，但是我想更真實的描述一下我現在的感覺，另外第一次用知乎，有一些地方可能有點生疏。
本人初三升初四，面臨中考。（我們這邊是五四制，初四相當于普通初三），女生，學習不錯，老師印象也不錯。我是初一插班到現在的學校。我心里素質很差，一點小事就能難過好久，轉學對我來說就是個很大的挑戰，到現在的學校一共呆了三年半的時間，一直感覺壓力很大。我自己感覺和新的的班級有一層隔閡。我的班主任屬于脾氣很古怪，喜怒無常的那一類，不管學生犯的錯大還是小都會罵人（很傷人的那種，侮辱人格），經常會打人。
這段時間我一開始的問題是適應不了新環境，吃不下飯，還得過神經性嘔吐，后來適應了就變成學習上的壓力和其他一些因素，前面提到我學習不錯，班主任就總是因為我一次小考試的成績不好來說事兒（我們學?？嫉奶貏e頻繁，一天好幾個小測），初三壓力突然變大（因為有一次考了班里第一，老師就因此開始定位我是第一二名的學生，我能感覺到壓榨），我經常凌晨四五點莫名醒過來，有心悸，昏昏沉沉一直到快六點起床，再就是有時候會失眠，整晚睡不著，每天午休躺在床上我可以睡著，但是我逼著自己不睡著，因為我害怕我累得一旦睡過去，下午就醒不過來，迷糊一下午，影響學習。難受了三年半，感覺不到那種特別真切的、暢快的快樂?，F在我有挺多關系好一點的同學，我都能明確的肯定沒有一個能是我真正可以傾訴想法的朋友。在父母面前有時候會大哭，但大部分時間我會裝的很快樂。
最近放暑假，我就完全松懈，不停的想看手機，想玩（我自認為已經病態了，是那種特別貪婪的心理，可能是因為我在學校壓力太大回家想放松，也可能只是單純的因為我的惰性），我還會嗜睡，早上我哪怕想起床眼皮也根本睜不開。我自尊心挺強的，知道這樣下去肯定不對，而且還有一年就中考了，我很有罪惡感但還是想玩，看手機的時候我能暫時性地忘記壓力。假期里的考試砸的很慘，成績沒法看，我自己也不敢看，現在特別難受。我想努力了，但是看一眼旁邊的作業真的寫不進去，作業對我來說就是一堆需要我去思考的文字，我真的不想看。我現在覺得老師和同學應該在嘲諷我，今天一下午不停的哭，又冷靜，然后又哭，這樣來來回回哭了三次，我再想到我現在的狀態，和其他所有同學好像都特別有活力的狀態我就很慌，但我完全沒有去學習的動力，我一想到開學就初四了我特想逃避。我之前這三年多其實有過好多次類似的崩潰，我自認為挺嚴重的，但是最后還是都挺過來了。
今天急了發帖還是因為下面這件事，老師早上八點多發了成績，我考得不好（特別不好，只能排班級下游），我媽就直接撞開我的房門告訴我我考得不好，這次考試沒有開視頻監考，想作弊輕而易舉，而且以前開視頻的時候，班里大部分同學都會抄，我還是挺有原則的，沒有抄。這次考試分扣的也特別狠，一道題好幾分，可能很小的差距都會被放大。我爸也直接搬凳子進來和我談，我特別失望，以前偶爾的成績不好，甚至是老師找過來，我爸媽都很理性的去看待，沒有對我有過多的責怪，大部分是鼓勵為主，我難受也經常找爸媽，我覺得他們算是很明智的家長了。但是這次，他們因為一次沒有什么可比性的考試和一句老師的評語就跟我翻臉，我心里其實非常非常難受，覺得再沒有人我可以求助或者傾訴了。
今天下午我冒出了很多極端的想法和行為，包括上網搜了抑郁癥的表現，癥狀上有很多和我自己相似的地方，但是我有覺得我根本不至于抑郁，更多的像是抑郁情緒，我甚至有點覺得我是矯情。現在幾乎平時的負面情緒都涌上來了，反正就是以上，我也不知道我下一步該做什么，除了我說的這些問題以外，其他的方面都還正常。
可能我說的這些在大家眼里問題不大，但我現在的確很崩潰，希望有人來幫幫我。
與君共勉。
