01
朋友最近抱怨：孩子越大越不服管了。
我也深有同感。
隨著孩子長大，越來越有主見，以前那個呆萌的娃，再也回不來了。
路上看到別人家的兩三歲萌娃，忍不住想去逗一逗。
回頭看自家的娃，怎么就沒小時候可愛了呢？
小時候，孩子眼里就是媽媽最可愛，媽媽說得對。
現在，動不動就開啟“我不聽我不聽”的閉關模式。
但是，孔子的這句話，讓我開始反思親子溝通的方式。
02
《論語》第一章最后一節說：
“不患人之不己知，患不知人也。”
不要怕別人不理解你，怕的是你不理解別人。
這句話即便是日常看到，也會用來安慰自己——
不要擔心別人看不到自己的才華。
但最近我發現，這句話幫我找出了親子溝通的關鍵所在。
想一想我們日常和孩子的溝通。
早上，我們會催促孩子：快點，快點，你該出門上學了。
孩子回到家，我們會提醒孩子：你該做這個，該做那個……
平常跟孩子聊天，也總是習慣說：你最好……
在這些日常生活里，更多是父母在告訴孩子該怎么做，用自己的經驗來教導孩子，但孩子是怎么想的，孩子心里認為什么更好，大多數父母，毫不知情。
身為父母，一直在做的，是在試圖讓孩子知道自己的想法，而并非知道孩子的想法。
我們患的是，娃不知己。
而從未患過，己不知娃。
03
在《高效能人士的七個習慣》一書里，講到的第五個習慣知彼解己，與《論語》的這句話有異曲同工之妙。
作者說“若要用一句話歸納我在人際關系方面學到的一個最重要的原則，那就是：知彼解己——首先去尋求了解對方，然后再爭取讓對方了解自己。這一原則是進行有效人際溝通的關鍵。”
這里，作者提到溝通里的一個基本順序：先人后己。
首先，是知道對方怎么想。
其次，才是讓對方知道自己怎么想。
書里講到一個例子。
一個父親說：我不了解我的兒子，他不愿意聽我說話。
作者問：你是說，因為孩子不肯聽你說話，所以你不了解他？
作者溫馨提示：如果你想了解一個人，就要去聽他說話。
父親在恍然大悟后說：我很想了解他的情況，可是為什么他不聽我的話呢！
作者無奈地總結——
這個人根本就不知道兒子在想什么，卻一直在用自己的想法來評價兒子。
想要了解別人，最根本的方法是傾聽。
但世界上最難的事情，卻就是這個傾聽。
其中，尤以移情傾聽為最高層次和最難級別。
什么是移情傾聽？
不帶自我，不以改變對方為目的，而是站在說話者的角度理解他們的思維方式和感受的傾聽。
很多育兒書籍講到親子溝通，基本都會談到這個方法。
孩子和我們抱怨一件事情，我們并不需要告訴他正確的解決方式，而是了解他怎么看待這件事情，他有什么方法，他需不需要我們的幫助。
孩子抱怨上學無聊，很多時候我們習慣式地就開始說教，上學多么有用，不上學會有多糟糕。
孩子說和朋友鬧了矛盾，我們也常常是習慣式地給出建議，卻沒有問過孩子心里是怎么想的。
04
當我回想過去和孩子聊天的時候，更多也傾向于給建議，而很少有在認真聆聽。
從心底深處，我將自己放在一個更高的層次，我認為自己有更多的經驗，看過更多的書，我應該是一個引路人。
盡管我有時候也會告訴自己，我要去了解孩子，但一到有分歧的時候，心里就不免更加趨向于給建議，因為簡單，因為省事。
當我深刻去理解“不患人之不己知，患不知人也”這句話時，我發現，自己浪費了太多時間。
但，還不晚。
在今后的親子關系里，我會努力地做到“±”式談話。
而實現這些的最簡單方法，是問問自己，我現在和孩子聊天——
是在“我知娃”？
還是“讓娃知我”？
05
我越來越感謝孩子來到我的身邊，讓我看到，自己原來還有這么多的人生bug和偏見。
孩子在幫助我成長，她讓我知道，光亮所在之地，溫暖所在之地，而我值得，再去努力。
每個人來到這世界，都是為了被看到、被肯定。
支持孩子，而非帶領孩子。
人生有那么多難題，人生也有那么多驚喜，和孩子走在一起，難題一起面對，驚喜一起分享。
這樣的人生歷程，足夠以后回味，足夠溫暖漫長時光。
