為了讓孩子聽話，為了對付叛逆，家長到處學秘訣，希望自家孩子成為“聽話懂事”的好孩子。

其實家長們都對“青春期叛逆”有所誤解，也沒有認識到把孩子培養成“好孩子”的惡果，正是這樣的誤會，讓親子關系一步步惡化。

只有解開誤會，正視青春期叛逆，升級自己的家庭教育技能，才能真正把孩子培養成人。

一、理解接納青春期叛逆

為什么青春期的孩子大多叛逆？其實這是有深層次的心理原因的，作為家長要了解這種內因，才能更好地與青春期的孩子相處。

《與青春期和解》一書中指出，青少年想要并需要對自己的生活負責，他們開始質疑家長的價值觀、挑戰家長的觀點，用一切辦法讓家長少去管他們，這是他們尋求獨立過程中的一部分，但這卻是令人興奮卻又恐懼的。

孩子之所以做出一系列的叛逆行為，是因為他們在學習如何獨立，如何自己決定自己的生活，但在這個過程中，他們又比較稚嫩，隨時需要家長的幫助，需要家長溫暖的懷抱和堅定的支持。

這就是孩子們在青春期正在經歷的心理沖突。獨立與繼續依附父母的沖突。

一方面，獨立是孩子們生長發育的原始訴求，他們渴望獨立；另一方面，他們又在懼怕離開父母的懷抱，一旦自己的決定失誤，他們就會否定自己，會脾氣暴躁，會回來繼續依賴父母。

還有些孩子，他們想要得到父母幫助時，不會直接說出來，而是用惡劣的行為和言語來告訴父母：他們遇到了困難。

比如，不寫作業、考試失利、抽煙酗酒、口出惡言，這些都只是手段，是孩子用來吸引父母的注意力的方式，實際上他們是想說：快來幫幫我。

把青春期孩子比喻成“死鴨子嘴硬”有時并不過分，因為他們不肯推翻自己追求獨立的宗旨，但又時刻需要父母的幫助。

作為父母，我們要清晰地認識到這一點，并且理解孩子這個階段的心理沖突。

既然他心中已經如此糾結了，我們就不要用語言和行動來加劇這種糾結了，我們要學會接受孩子的“叛逆”和“喜怒無常”。

告訴自己，這只是一個階段，他要長大，就要經歷這段劇烈波動的階段。

二、給孩子充分的獨立空間

青春期之前，孩子對父母是全心依賴的，他們會崇拜父母，覺得父母是這世間上最厲害的人，是無所不能的。

但當孩子進入青春期，父母的這種“權威角色”就不得不退位讓賢了。

孩子對父母的崇拜會消失大半，他們會轉而去崇拜新的偶像，比如科學家、政治家、明星或同學。

父母會突然感覺到，自己對孩子的影響力在減弱，有時候父母的話還不如同學的話更能影響孩子。

這時，對孩子控制欲望強烈的父母，就會感到十分不適應。他們會把孩子的這種表現定義為“青春期叛逆”，而實際情況卻不是這樣。孩子的這種心理變化，是他們走向個性成熟的必然階段，孩子不再對父母百依百順，正是他們日趨成熟的表現。

因此，父母要清醒地認識到這一點，并隨時準備好從“領導者”的角色上退下來，跟孩子成為真正的朋友，是個不錯的選擇。

朋友之間要互相尊重，不窺探朋友的秘密，給予朋友獨立的空間，朋友有需要我們一定全力幫忙，而朋友不需要我們的時候，我們也會很自然地忙自己的事兒。

如果你能這樣對待你的青春期孩子，你會發現，他其實還是很需要你的支持的。

兩個獨立的個體，也可以彼此需要，你和孩子的聯結，不會因為青春期而被斬斷。

給予孩子充分的獨立空間，既包括生活上的獨立房間，也包括心理上的獨立決定權。父母對于孩子的獨立，給予的支持越大，孩子出現叛逆的可能性就越小。

三、遇事要先處理孩子的感受

武志紅在《為何家會傷人》一書中，講述了這樣一個案例：

一個初二的男孩，因為他的英語成績差，英語老師經常當著全班同學的面訓斥他，他覺得很沒面子，所以拒絕去上學。

武志紅了解到情況后，給這個男孩打了一個不到10分鐘的電話，男孩就同意去上學了。

武老師先是聽孩子講述了一遍老師是如何訓斥他的，然后對孩子說：“你英語不好，這是你的問題。老師發脾氣，這是她的問題。單單就發脾氣這件事來說，并不是你的錯，是他不對，你不必因此而自責。”

就是這樣簡單的一段話，孩子聽完就說：“我知道了，我去上學。”

這個案例多么打動人，我讀這本書的時候，把這個案例打上標簽，時常就要重新翻回來看一看，因為這個例子生動地演繹了：父母怎樣處理問題，才叫做“關注到了孩子的感受。”

• 孩子愿意說，是對父母的信任

當孩子小的時候，他們一回家就拉著你說個不停，幼兒園或學校的事兒，事無巨細都要講給你聽，你是不是會有點煩？

但這是孩子對家長十分信任的表現，這個年齡段，父母在他們心中還是“神”一樣的存在。

當青春期來臨，孩子開始不那么愿意與父母分享自己的一切，這時候，如果孩子還愿意與你說說他經歷的事情，無論是好事壞事，父母都要意識到，這是孩子對我們的信任。

孩子在這樣一次次的傾訴中，去得到經驗，一種“對父母講出來是否會舒服一些”的經驗，如果孩子的感受不好，他們下次就不會選擇說出來。

• 傾訴，不一定是要得到評判，也不一定需要得到幫助

孩子對傾訴的需求，與我們成人是一樣的。

我們有事會找朋友傾訴一下，我們期望朋友會幫我們解決問題么？有時候并不期望，我們只是希望有個人能聽我們說說，如果這個人還能理解我們的處境，認同我們的感受，站在我們這一邊，就很好了。傾訴過后，我們仍然會自己去面對和處理問題。

這就是人們對“傾訴”的要求。

所以，當孩子說出他們經歷的事情和情緒變化時，他們既不是要讓父母來評判他們的這種“憤怒”或“恐懼”對不對，也不是要讓父母給他們將大道理，他們只是希望被認同。

我家孩子二年級，我已經遇到過很多次這樣的情況：老師太兇，老是罵人，他回家跟我痛哭流涕，我知道我改變不了老師，我也知道一個男孩子不應該這么脆弱。但我選擇按照武志紅老師的方法，先處理孩子的感受，我認同他，我說：“如果是我，我也會很委屈/很氣憤/很難過。”

我發現，只要我這樣做了，孩子覺得媽媽是理解他的，等他情緒平復后，我問他要不要我去找老師談談？他通常都會回答我：“不用了，我自己能搞定。”

因為，有很多次這樣的經歷，所以我很肯定，孩子的傾訴，有時只是為了得到理解。只要有人能認可他的情緒，其他的，他都可以自己去面對。

• 成熟的父母先處理感受

美國家庭治療大師薩提亞說：“當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。最后，才利用恰當的時機，在孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。”

這清晰地指出了，父母遇到問題時，應有的處理步驟：

1、詢問原因，傾聽心聲

2、給予關愛和理解

3、如果時機合適，再給孩子講道理

孩子小時候，可能父母會怕他們不明白道理，所以講得比較多，但請相信我，一旦孩子進入青春期，難道還有哪個孩子是因為不懂得道理而犯錯的么？

講道理，是父母最常用的手段，卻也是最容易讓孩子把耳朵閉上的手段。如果孩子的感受不能得到理解，他們就會做出更多叛逆的舉動，用來表達他們的感受，并爭取被理解。

所以，除非孩子想聽，否則我們不用再跟青春期的孩子講道理。

李玫瑾教授曾經說過：“青春期孩子家長的溝通秘訣就是‘話要少’。”很多事情，孩子自己冷靜冷靜，都能想明白。他們只是需要同父母這里得到認可和無條件的愛。

四、不要把乖和聽話當優點

武志紅老師說：“孩子進入青春期后，不要再把“乖”“很聽話”還當作優點來看。相反，做父母的應該感覺到焦慮和擔憂。”

這是因為，青春期是人生要經歷的第二個叛逆期，正常情況下每個青春期的孩子都會表現出叛逆，前文已經講過，他們這樣做是為了完成自身獨立的任務，從而在成年后擁有完善的自我和獨立的人格。

能夠達成這種成長的孩子，他們成年后會十分明確自己要做什么、想要什么，他們無需監督也能有很強的動力去追求人生目標。

而如果家長在孩子的青春期，對孩子控制過于嚴格，不給孩子獨立的空間，甚至試圖抑制他們的“叛逆”，孩子就會表現得很“乖巧”、“懂事”、“聽話”。

但這樣的孩子，不能完成“個體獨立”這個重要的人生課題，而且會造成兩個惡果。

1、巨嬰

這類乖孩子，從未與父母分離，成年后依舊要依附父母而存在。

有時候，他們啃老，甚至連養活自己的能力都沒有；有時候，他們喜怒無常，動不動就辭職，甚至離婚；有時候，他們很幼稚，經常在家里摔東西或發脾氣，認為全世界都得圍著他們轉。

父母可能會奇怪，我家孩子從小就聽話懂事，怎么越大越不省心了呢？

其實，這是孩子的叛逆期推遲了。

他們成年后才開始叛逆，其實這比青春期叛逆還要令人糟心。

2、空心

近年來，空心病這個詞逐漸被大眾所熟悉。

人群中有一類人，他們沒熱情、沒所謂、沒追求、沒感覺。不知道為什么要活著，也不知道自己想要什么。

他們被生活壓力推著走，似乎活著的意義就是贍養父母、維系家庭、養育子女，卻從來沒有為自己活過。

空心病喜歡好孩子。叛逆的孩子往往有自己的觀點，更重視自己要什么，但聽話的好孩子，他們為了父母高興而學習，為領導高興而工作，為孩子高興而做了全職主婦，為老公高興為委屈自己跟公婆一起住，他們從不知道，自己為什么不快樂。

孩子的人生觀和價值觀，其實都是在青春期這幾年樹立起來的，只有完善的人格和獨立的自我，才能支持他們面對成年后的各種風雨，如果孩子沒有叛逆過，那就談不上成年。

所以武志紅老師才說，如果孩子太聽話了，家長反而要小心。要反思自己的教育方式，是不是控制感太強了，是不是壓抑了孩子自己的聲音，讓他們沒有機會去嘗試獨立。

如果家長都能用正面的積極角度，來看待“青春期叛逆”，孩子就能得到更多獨立的鍛煉，雖然年少叛逆一些，但成年后，才會真正讓家長省心。

五、適當的監控是有必要的

既然青春期叛逆是好事，也是必然的，那么父母就應該為此做好心理準備，允許孩子在適當的范圍內多多嘗試，靠自己解決問題，嘗試各種新事物，探尋自己的興趣愛好。

青春期是一個心理變化非常劇烈的階段，孩子可能今天這樣想，明天就那樣想了，所以，如果孩子在行為上有出格的地方，家長不用太著急。

但一定要記住，優先處理孩子的感受，把我們對這件事的看法告知孩子，不評判，請孩子自己做出選擇即可。

當然，這不是說，家長就可以大撒把，什么都不管了。畢竟孩子還未成年，我們一定要盡到作為父母和監護人的責任。所以，家長對孩子的行為要有適度的監控渠道。

比如，孩子周末要出門玩，家長有必要知道孩子跟誰在一起，在哪里活動；比如，要與孩子約定最晚的回家時間；比如，告知孩子必要的人生安全自我保護方法。

孩子慢慢長大，家長不會時時陪在他們身邊了，所以安全問題變得尤為重要。家長不能對孩子的行蹤一無所知，保證孩子的安全適當的監管是十分必要的。

其實，青春期孩子并沒有那么反對父母對他們的監管，只要父母做到上面四個方面，這一點孩子還是可以接受的。

青春期的孩子，比我們想象中更需要父母的關愛，只要這種關愛不是禁錮，他們是十分希望從父母那里看到：即使長大了一些，他們依然被愛著。

能讓孩子看到這一點的父母，都是非常有智慧的，能從父母那里得到這種關愛的孩子，青春期叛逆也會沒有同齡人那么劇烈。

結語

青春期，其實沒那么可怕。

青春期叛逆，其實是孩子們必須要經歷的。

如果看完這篇文章，你能理解青春期叛逆是孩子成長的標志，并盼著這一天的到來，那你一定是智慧父母中的佼佼者。

愿每段青春期都能被溫柔以待。