怎樣解決親子沖突（我們?nèi)绾位庥H子沖突）
很多家長(zhǎng)很是苦惱，為什么別人家的孩子，和父母的關(guān)系特別親近，但自己家的孩子，總會(huì)和自己杠上，親子之間的沖突沒完沒了。
家庭教育是每一個(gè)父母必修的課程，國(guó)家也推出家庭教育促進(jìn)法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長(zhǎng)的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié)：家庭教育應(yīng)實(shí)現(xiàn)三個(gè)目標(biāo)：第一個(gè)孩子身心健康成長(zhǎng)，第二個(gè)孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個(gè)孩子的完成學(xué)業(yè)，家長(zhǎng)你認(rèn)可嗎？
今天我們來聊一聊如何用非暴力溝通的方式解決家長(zhǎng)的難題，培養(yǎng)孩子良好的性格。
親子非暴力溝通公式
“非暴力溝通”理論的締造者，著名心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡博士提出，在溝通中加入觀察、感受、需要、請(qǐng)求四個(gè)要素，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。這種溝通方式對(duì)化解親子沖突也非常有幫助，但由于親子沖突的特殊性，我們還需要在馬歇爾博士的理論中加入一些更接地氣的操作。
不知道各位家長(zhǎng)怎么看待親子沖突，是覺得孩子不講理？孩子不聽話？還是覺得自己脾氣太暴躁？
其實(shí)，親子沖突是存在兩個(gè)問題的——家長(zhǎng)的問題和孩子的問題。
家長(zhǎng)的問題在于憤怒，而孩子的問題包括三個(gè)部分：激烈的情緒、背后的原因、表面的行為。因此，我們可以列出一個(gè)公式：
親子沖突=家長(zhǎng)的情緒+孩子的（情緒+原因+行為）
那么，化解親子沖突只要一步步解公式就可以了。
一、做一個(gè)冷靜的家長(zhǎng)
運(yùn)用非暴力溝通技巧，必須要有一個(gè)保持冷靜的人來引導(dǎo)對(duì)話，大家覺得這個(gè)人應(yīng)該是誰呢？
沒錯(cuò)，肯定是家長(zhǎng)。所以，處理親子沖突的第一步，就是控制家長(zhǎng)的情緒。
生氣是我們本能驅(qū)使的應(yīng)對(duì)極端情況的溝通方式，但卻不是萬能的辦法。雖然當(dāng)孩子固執(zhí)，不聽話的時(shí)候，你會(huì)很崩潰。“明明是孩子 太讓人生氣了，誰沒事喜歡大吼大叫！”
但你必須記住，他是孩子，你是成年人，你對(duì)親子關(guān)系負(fù)有主要責(zé)任。你必須克制與他進(jìn)行一場(chǎng)固執(zhí)的怨恨之爭(zhēng)的沖動(dòng)。
如何讓自己冷靜下來？
（1）你可以生氣。我們反對(duì)的只是吼叫這種行為，而不是憤怒這種情緒。我們都是真實(shí)的人，會(huì)不耐煩和生氣，這很正常。表達(dá)些許的憤怒的情緒，能讓父母看起來更真實(shí)，孩子也會(huì)更加認(rèn)真對(duì)待。
（2）你要合理表達(dá)憤怒，不攻擊孩子的人品或性格。你可以這樣：
- 拉長(zhǎng)了臉說，“我覺得很討厭”。
- 加大表達(dá)憤怒的強(qiáng)度，“我非常非常生氣。”
- 解釋生氣的原因，說出我們內(nèi)心的想法，以及我們希望的行為。“看到你打你弟弟， 我非常生氣，心里面像有團(tuán)火在燒，我決不允許你再打他。”
（3）能走開，就暫時(shí)走開。你可以盡可能平靜地對(duì)孩子說：“我現(xiàn)在非常生氣，不能和你說話，我要休息 5 分鐘，冷靜冷靜。”這個(gè)動(dòng)作讓孩子意識(shí)到情況有多么嚴(yán)重，并且為他樹立了如何控制自己情緒的榜樣。
（4）不能走開，就閉上嘴巴。只要把孩子的不當(dāng)行為限制住，你就不要再做更多的回應(yīng)了。等你有時(shí)間冷靜下來后，再來采取措施。
二、平復(fù)孩子的情緒
等你情緒暫時(shí)平靜下來后，你就可以來主導(dǎo)化解你和孩子的矛盾了。當(dāng)務(wù)之急是平復(fù)孩子的情緒，讓孩子也恢復(fù)一定的理性。因?yàn)楫?dāng)孩子處于強(qiáng)烈的情緒中時(shí)，是聽不進(jìn)去任何人的話的。他們不會(huì)接受任何意見或建設(shè)性的批評(píng)，后續(xù)的對(duì)話就沒法正常進(jìn)行。
平復(fù)孩子的情緒可以參照非暴力溝通的公式：觀察+感受+需要+請(qǐng)求。
- 停止說話——傾聽來自孩子視角的描述。
- 不要急于做判斷——找出孩子的想法或感受。
詢問孩子的感受時(shí)不要用粗暴方式，“說啊！你到底是怎么想的？！”這不是詢問，而是威逼。孩子只會(huì)在感覺安全的時(shí)候，才會(huì)說出真正的感受。
- 重申你所聽到的——用你自己的話，直到孩子確認(rèn)你的理解是對(duì)的。
“我把你的iPad收了起來，你不能使用自己喜歡的APP聽故事了，你很難過，對(duì)不對(duì)？”
- 驗(yàn)證孩子的需要和具體請(qǐng)求——從孩子的立場(chǎng)給出初步建議。
“你希望我把iPad還給你，這樣你可以每天聽2個(gè)故事，是這樣的嗎？”
有些家長(zhǎng)擔(dān)心如果共情、認(rèn)可孩子的情緒，就意味著必須要順著孩子來了。其實(shí)不是的。這只是意味著你能夠理解孩子的感受，而不是同意或者屈從于他。而當(dāng)孩子知道他內(nèi)心的真實(shí)感受被理解了時(shí)，他就不會(huì)覺得“一團(tuán)糟”了。后面你就可以圍繞孩子的需求來進(jìn)行化解了。
三、對(duì)癥下藥化解沖突
有些問題，只要你對(duì)孩子的感受表示理解，孩子也會(huì)做出讓步，親子沖突自然就化解了。
有些問題，在孩子平靜下來后，再加以解釋也可以解決。
要讓孩子理解為什么你的建議更好，你給的理由就必須是真實(shí)的，不要欺騙孩子，有時(shí)候這個(gè)原因可能是孩子的行為給別人帶來的影響。比如，“我知道你很想再玩一會(huì)兒，但你哥哥在等著我們?nèi)W(xué)校接他，如果我們現(xiàn)在不走，他就不知道我們?cè)谀膬海撬麜?huì)著急的。”
但有的問題沒這么簡(jiǎn)單，我們需要找到孩子行為背后的原因，才能對(duì)癥下藥。這需要家長(zhǎng)對(duì)孩子的需求有基本認(rèn)識(shí)。下面六個(gè)常見場(chǎng)景，由淺入深， 可以供家長(zhǎng)參考。
（1）家長(zhǎng)的要求不合理
家長(zhǎng)的要求不合理主要有兩個(gè)方面的表現(xiàn)：
①要求對(duì)于孩子來說太高了。比如要求幼小的孩子長(zhǎng)時(shí)間地坐著、干凈整潔地吃東西、在公共場(chǎng)合保持安靜……孩子的年齡決定了他做不到這些。
②家長(zhǎng)的要求只是出于慣性，并沒有道理。比如看到孩子在路上奔跑就馬上喊：“不許跑！”可是周圍并沒有人，這個(gè)要求在當(dāng)時(shí)是沒必要的。
- 解決辦法：家長(zhǎng)需要放棄自己的要求。
（2）孩子餓了、困了、累了、無聊了
表面現(xiàn)象：有些時(shí)候家長(zhǎng)會(huì)想，“他以前怎么能表現(xiàn)好了？就這次做不好，我看他就是故意的，和我對(duì)著干！”
背后原因：有時(shí)候不是孩子故意不配合，而是他現(xiàn)在狀態(tài)不好。孩子也像我們成人一樣，餓了、困了、累了、無聊了的時(shí)候，就會(huì)表現(xiàn)不佳。但是小朋友可能出于自尊心、畏懼家長(zhǎng)、委屈等原因不主動(dòng)表達(dá)自己的生理需求，而是用不當(dāng)?shù)男袨楸磉_(dá)。
- 解決辦法：主動(dòng)詢問，確定原因后滿足孩子的生理需求。
（3）孩子根本就不知道該怎么做
表面現(xiàn)象：孩子搶別人玩具，打人。
背后原因：因?yàn)樗恢揽梢杂媒粨Q玩具的方式，來讓自己玩到那個(gè)玩具；小朋友不知道如何管理自己的情緒、如何與人相處是正常的，孩子本來就處在不斷學(xué)習(xí)這個(gè)技能的路上。
- 解決辦法：針對(duì)性地教孩子社交互動(dòng)技巧、情緒管理方法等。
（4）孩子不理解為什么這么做不合適
表面現(xiàn)象：跟孩子說了很多次，不能在商場(chǎng)里跑動(dòng)；不能穿太少的衣服…但孩子就是不聽話。
背后原因：孩子知道應(yīng)該怎么做，但他們不理解為什么要這么做或?yàn)槭裁床豢梢阅敲醋觥Ｈ绻焕斫鈫栴}的原因或是對(duì)后果沒概念，執(zhí)行起來就沒有規(guī)范意識(shí)。
- 解決辦法：用孩子能聽懂的話，給孩子解釋原因，最好是和孩子一起討論為什么要這么做。有時(shí)候，家長(zhǎng)甚至需要“撂開手”，讓孩子從自己的經(jīng)驗(yàn)中吸取教訓(xùn)。
（5）孩子進(jìn)行了錯(cuò)誤的學(xué)習(xí)
表面現(xiàn)象：孩子說臟話，喜歡在公共場(chǎng)所犯渾，哭鬧。
背后原因：孩子說臟話可能是從“壞朋友”那里學(xué)的；孩子在商場(chǎng)哭鬧，可能是某次家長(zhǎng)耐不住臉面滿足了孩子的要求，孩子習(xí)得了“只要我哭鬧得夠久，父母就會(huì)滿足我的要求”這種壞習(xí)慣。
- 解決辦法：如果問題的原因是錯(cuò)誤學(xué)習(xí)，那就重新教授，親自示范正確的行為，以及忽視孩子用來求關(guān)注的不當(dāng)行為，而關(guān)注孩子可取的行為。
（6）孩子的情感需要沒有得到滿足
如果以上原因都不是，那就要考慮更深層原因——情感缺失，即孩子在情感上沒有得到滿足。這些情感需要包括：
a.自主權(quán)需要。
孩子渴望能夠控制自己的生活，對(duì)自己的事情有話語權(quán)。比如，可能他正打算去寫作業(yè)，但這時(shí)候你一催，孩子立馬就不想做了。這種情況和具體的沖突無關(guān)，而是一場(chǎng)權(quán)力較量。
如果你判斷孩子是在不斷和你“叫板兒”，就可以在你可以接受的事情上，盡可能多地給孩子選擇的機(jī)會(huì)。在需要你做決定的事情上， 給孩子說出自己想法的機(jī)會(huì)。
如果孩子太小，可以給孩子一些建議讓他選擇，減少孩子被“強(qiáng)迫”的感覺。如果孩子大了點(diǎn)，可以和孩子商量怎么解決這個(gè)問題。重要的是，“讓孩子參與進(jìn)來”。越是讓孩子覺得自己是整個(gè)過程的一部分，越是征求并認(rèn)真考慮他們的意見，孩子就越是愿意實(shí)施它，因?yàn)槟鞘撬约旱姆椒ā１热纾拔抑滥愫苡憛捪词郑绻幌词志统燥埖脑挘涂赡軙?huì)因?yàn)槌粤伺K東西而生病。所以你想在廚房里洗還是衛(wèi)生間里洗？”
b.被重視的需要。
孩子渴望感受到自己是重要的，渴望受到家長(zhǎng)的關(guān)注。如果用可愛的方式不能得到關(guān)注，孩子就可能用破壞性的方法。其實(shí)他們也知道這樣只會(huì)讓家長(zhǎng)生氣，但是父母暴跳如雷，至少說明了他們注意到了自己的存在。消極的關(guān)注，畢竟也是關(guān)注。
如果你判斷孩子的行為就是“想讓人注意”，那就多關(guān)注孩子的可取行為，明確告知孩子用不當(dāng)行為來獲取重視是無效的。
四、對(duì)付熊孩子的最后一招
如果以上方法都不能奏效，可以采用最后一個(gè)辦法—— 相關(guān)后果法，就是讓孩子承受一意孤行的后果。這時(shí)候家長(zhǎng)依然需要保持冷靜，因?yàn)楹蠊榱私鉀Q問題，而不是為了懲罰孩子。如果帶著怒氣，那么就會(huì)變成一種報(bào)復(fù)而不是一個(gè)后果。
（1）自然后果
讓孩子體驗(yàn)到他自己行為的直接后果。比如如果孩子不肯好好吃飯， 那只有等下一頓飯才能吃到東西。如果孩子不遵守游戲規(guī)則，那就會(huì)被其他小伙伴排斥。當(dāng)然，我們不是說要家長(zhǎng)推動(dòng)相關(guān)后果，很多自然后果本來就會(huì)發(fā)生，家長(zhǎng)只要順勢(shì)用這樣的機(jī)會(huì)，讓孩子從自己的經(jīng)驗(yàn)中吸取教訓(xùn)即可。
（2）隔離
要求打人的孩子去做其他事，直到他覺得自己能夠舉止適宜為止。比如大寶把二寶打哭了，可以和孩子說：“我不能讓你打弟弟，打人會(huì)痛。你可以去其他地方玩，等你準(zhǔn)備好和弟弟道歉后，你就可以和回來和弟弟一起玩了。”
（3）剝奪
不許濫用或誤用東西的孩子再使用，直到他覺得自己能夠舉止適宜為止。比如孩子拿積木砸媽媽，可以把積木收走并對(duì)孩子說：“積木是用來玩的，不是用來打人的。除非你準(zhǔn)備好不拿積木打人，否則就不能玩積木了。”
（4）補(bǔ)償
讓孩子償還、賠償損壞或丟失的物件，讓孩子幫助因?yàn)槠溴e(cuò)誤而受傷的人。比如，讓孩子打掃自己制造的臟亂，讓孩子給被打的人拿個(gè)冰袋、讓孩子用零花錢賠償打壞的玻璃等。
結(jié)語
如果你有意識(shí)地使用了以上方法，但還是沒能達(dá)到你想要的效果的話，也請(qǐng)淡定，不用太自責(zé)。
再好的方法也不能保證你每次都能成功，育兒的過程本來就很復(fù)雜，沒有能放諸四海而皆準(zhǔn)的萬金油方法。我們也無法做一個(gè)完美的父母，只需要在 1/3 的時(shí)間做的足夠好就行了。
當(dāng)你越來越熟練使用這些方法時(shí)，你對(duì)孩子問題的判斷力就會(huì)越來越好，也就越來越能增加成功的次數(shù)，最終幫助孩子成長(zhǎng)為一個(gè)快樂的、有責(zé)任的、有價(jià)值的人。
