“你憑什么這么對我？”

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養，讓孩子身心健康成長的，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養，第三個孩子的完成學業，家長你認可嗎？

“孩子特別不聽話，老是和我對著干”

“感覺自己挺倒霉的，每次都遇上渣男”

“我們領導可偏心了，就知道對那個誰好”

以上的這些話語，是不是感覺特別耳熟呢？是的，它們經常出現在我們的生活當中。有的人總是被人喜歡，有人的總是被人不待見，有的人常遇見好人，有的人常遭遇人渣，當事人仿佛像被詛咒了一般。

這些疑問，本質上指向的都是同一個問題，這就是：我們如何被對待，這到底是由誰來決定的？

我要告訴你的是：別人如何對你， 要么是你允許的，要么是你教會的！

接下來，我將以人生當中三個最重要的關系為維度，與大家做詳盡分析：

男女關系

小L告訴我，她挺倒霉的，相親了這么多次都沒遇到自己看上的男人，更讓她不解的是，為什么她遇到的男人都那么的急色呢？好像那些男人相親的目的都不是為了婚姻而是為了騙炮。

不是所有的男人都那么沒有分寸和耐心，況且，她也不是美女，并沒有那種讓男人看一眼就想上她的氣質，那為什么她偏偏就不斷遭遇這樣的事情呢？難不成是老天在故意開她玩笑，或者，那些男人是提前約好要這么對待她的？

真相到底是什么？

我讓她把我當作相親對象，現場來了一次模擬，謎底揭曉。原來，全程她都在釋放兩個信息：1.恨嫁，渴望早點成家 2.孤單，特羨慕成雙入對的人

這是她的真實心態，也都在情理之中，要不然，來相親干嘛？可問題就在于，這樣的信息，并不適合在初次見面的相親場合上說，你想啊，如果你是那個男人，在對方表達這樣的訴求時，你能怎么反應？

雄性是天生的保護者，再弱小的男人內心也有英雄的夢想，當女方展現出了如此強烈的情感需求，他會很快就情不自禁的把自己代入角色！什么角色？男朋友！表現出來的行為就是：言語親密，或許還會有些許肢體接觸。

這些言行，在正式的情感關系中叫做柔情蜜意，但在第一次的相親約見中，則會被你理解為急色！親愛的，你用自己的語言將對方帶入了角色，但又不允許對方行使角色的權力，這不是讓故意讓他為難嗎？

如果她在最初幾次約見時并不釋放如此強烈的情感訴求信息，那么，多數男人的表現并不會是那樣”急色“的，她創造出了對方的言行模式！

這樣的例子在男女關系中比比皆是，戀愛中，如果你過于遷就對方，那么，你的包容就會成為縱容，你的善意就會成懦弱，用不了多久，對方就會把你的好當成了理所當然，結果就是他對你的忽視和漠然。

婚后，有的女人特別喜歡嘮叨，碎碎念特別多，總是提醒老公不要與其它女人鬼混，不知道怎么回事，老公真的和別的女人好上了，老婆怒斥他說：”你看吧，我就說你這個男人花心，一定家庭責任感都沒有“。

我有一個朋友，家財萬貫，玩世不恭，每次見面身邊都是不同的女人，直到有一天，他遇到了一個其貌不揚的女子。說真的，我根本對這個女孩沒任何印象，因為在他所有的女人當中，她太普通了。

可是，后來他娶了她，幸福的過起了小日子。他對我說”她給了我家的感覺，我不想再玩了“。你看，他是一個所有人眼中花心的男人，為何偏偏對她情有獨鐘呢？答案是：

對方如何對你，你帶給他的感覺是關鍵！換句話說，在關系中，你被如何對待，是由自己決定的！

不如，你現在就盤點一下與愛人的關系，問問自己，對方對待你的方式是自己喜歡的嗎？如果不是，是自己的哪些言行培養了TA對自己這樣的態度呢？

當你找到對方為何這么對你的根源之后，一切就變得簡單了，因為你不能改變對方，但你可以調整自己啊。

當你相信自己是根源時，你就拿回了屬于自己的力量，就收回了創造生活的主動權，否則，你是被動的，是無力的，是無奈的。

親子關系

Q是一個五歲孩子的媽媽，30歲的年齡40歲的滄桑感，她說自己是被孩子折磨的。”這是我見過的最不聽話的孩子，吃飯都需要追著喂，說什么都不聽”，我問她：“是不聽你的話，還是誰的話都不聽？” 她說：“也不是，他比較聽舅舅的話”

在沒有詳細溝通之前，我大概猜測了一下可能的原因，然后，與她做了細致的交流，巧了，與我的推測基本一致。

為了行文的方便，我就假定自己就是這個舅舅。

我受過心理學的訓練，知道孩子的心理特征，為什么孩子愿意在非強迫的情況下聽我 的呢？我只做了一件事：說話算話！

• 我讓他現在一起吃飯，并說“你若不吃，等會就什么吃的都沒有了，你會挨餓的”，他當然不聽，我呢，也不追著他喂，隨他不吃。飯后兩個小時，他餓了，要吃的，對不起，沒有，所有的零食都被我收了起來
• 一家人出去逛公園，車停好了，他不愿意下來，孩子奶奶和媽媽立即開始哄他，越哄他越不聽，我就說了一句話“好的，你不去就不去吧，你一個人留在車里啊，我們都走了”，然后，和其它人使了個眼色，轉身就都走了，還沒走出十步遠，他自己追了上來。
• 孩子一直在看動畫片，媽媽讓他不要看了，他不聽，我對他說：“要不我現在就把電視關了，要么你再看一集，然后自己關，選一個吧”，他把遙控器拿了過去，一集之后，他沒關，我立即把電視機電源撥了，并把電源線給扔到了他夠不著的地方。那之后，我一說前面的話，他自己在看完一集之后就乖乖的關機了。

孩子媽媽就不一樣了啊，她的常態模式是“快來吃飯”，孩子不來，然后，她立即去追著喂。孩子要什么，她不給，孩子哭，她哄而無效，立即滿足孩子的訴求。

孩子是非常聰明的，他一直在觀察你的反應，并依據你的反饋模式來調整自己的言行。當他發現自己不聽你的話依然會被你善待甚至是更好的對待時，他就學會了不聽你的話。

在與媽媽的互動中，孩子發現自己可以為所欲為，不會受到任何的懲罰，甚至，還會因此得到更多的收益，那么，他有什么理由讓自己聽媽媽的話呢？

舅舅這邊則完全不一樣了，孩子在與他互動的過程中發現，如果不聽他的話就需要承擔相應的后果，而這個后果又是孩子不想要的，所以，自然而然的，他選擇了聽舅舅的話。

是媽媽教會了孩子不聽自己的話！

看到這句話，你的本能反應多半是”怎么可能呢？我巴不得孩子聽我的，我還會教他不聽我的話嗎？“，是的，你沒直接讓他這么干，但是你的言行反應允許了他這么做。

盤點一下自己的親子關系吧，為什么孩子就是對你的話不放在心上呢？

朋友關系

有一句老話叫做“人善被人欺，馬善被人騎”，說的就是人際關系中的一個現象，我們通常把這樣的善人稱為“老好人”，老好人們在生活中并沒有得到相應的好的回饋。

D叔，為人忠厚老實，只要他被求助，百分百義無反顧的提供幫助，明明自己的工資已經都不夠自己花了，朋友問他借錢還是會給對方，鄰居家里的下水道堵了，大半夜都可以敲門找他。

就這樣的一個好人，私底下并沒有人說多少他的好，反而有人說他特別傻，關鍵的關鍵是，當他需要幫助的時候，并不能得到別人的大力支持。

這樣的例子，在單位中也有很多，人際關系最好的一定不是老好人，而是某個棱角分明的人。一個處處一團和氣的人難以獲得別人的追隨，反而是偶爾金剛怒目的人能得到大家的擁護。

為什么在公司被人使喚來使喚去？為什么兢兢業業的努力工作但并沒有獲得好的回報？為什么在朋友聚會時自己可有可無？還是這句話：別人這樣對你，是你允許的，是被你教會的！

• 你在伏案工作，有人過來讓你幫他打印一個文件，你二話沒話，立即中止了自己的工作，這樣的事情發生幾次，他來找你幫忙就變成了天經地義理所當然。因為全公司的人，只有你愿意被他打擾啊。正確的作法是：如果你有空，你就順手幫對方把這個事情做了，如果你正在忙自己的工作，你需要明確的告訴他“現在不行，等我完成了手頭的任務再說”。
• 明天輪到你調休，你準備陪孩子去公園玩，下午同事找到你，讓你明天替他上班，理由是他有要事要辦，你想都沒想就答應了。下次遇到同樣的事，他不找你找誰？不是讓你不幫助別人，而是你自己也有重要的事情要做，陪孩子難道不是一件非常重要的事情嗎？你要懂得拒絕別人，會說NO的人更有魅力。

H，我的同學，人際關系非常的好，他有一個特點，個性鮮明，很有原則，懂得說不，甚至，他會在某件事情上毫不留情面的懟你。稱兄道弟是常態，展露情緒也時常有之。

在自然界中，什么樣的動物我們不會輕易去惹它？老虎、蛇或者馬蜂，你害怕被它們所傷害。人們會欺負什么樣的動物呢？豬、雞或者螞蟻，因為它們太無害了。

不要怪朋友對你不冷不熱，不要怨同事沒把你當回事，你的善良必須有點鋒芒，否則，就成了老好人的模樣。

盤點一下吧，朋友對你的方式是你喜歡的嗎？如果不是，到底是自己的哪些言行允許他們那樣對自己呢？找出原因，解決之道自然就出現了。

總結：

偏心是這個世界上最大的公平！因為人心向陽，這是自然規律，為什么不對一個讓自己感覺更好的人更好呢？對方如何待你，只與一件事情有關：你傳遞給對方的感覺是什么？

如果對方待你的方式并不是你所想要的，不要去指責和埋怨他，根源在自己這里，問問自己：“我的言行哪里應該調整呢？”

調整的參考維度有兩個：

1. 砍掉負向縱容對方的言行
2. 增加正向影響對方的言行

前者是向TA明確自己的界限，防止對方不斷的侵犯；后者是對TA進行正向引導，帶其進入自己想要的關系狀態。