孩子不聽話和父母對著干怎么辦（孩子老是和你對著干怎么辦還不聽話）

1、所謂的青春期叛逆，到底孩子哪些行為才是真正的叛逆呢？也有一種觀點是認為是家長跟不上孩子的思維，尤其是海外移民家長，很多都是你覺得他不聽你的話，但并不是真正的叛逆？

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養，讓孩子身心健康成長的，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養，第三個孩子的完成學業，家長你認可嗎？

這其實是一個很好的問題，就是當你看到“叛”和“逆”的時候。你首先要想到他“叛”的是誰，“逆”的是誰，“叛”的是什么，“逆”的是什么？所以你如果覺得他是叛逆的話，那它一定是跟你對著干的，他明知道這個是犯忌諱的，或者這是你要求得很明確的，他就跟你對著干；你說A，她說非A，你說往南，他說就不應該往南；但如果說你應該往南，他說”東和西怎么就不行呢“，這就不是叛逆，這是你自己的指令沒有被執行而感到了一種失落；因此就有挫敗感，就覺得自個兒“被叛逆”了。

事實上，我們想一想，只有數學語文，這些事實性的學科，它可能真的有一些標準答案，英語語文都沒有，有時候這種學科都沒有標準答案；那人生中，是應該干點這還是應該干點那，應該穿什么樣的衣服，這個裙子長度到哪，這恐怕是沒有標準答案的。所以，更多是你們的意見不一致，不見得就叫”叛逆“。

但是，要說“跟不上孩子的思維”，我覺得這種說法，就跟前面那個說法又正好相反，又成了”孩子更先進一點兒，家長跟不上“。那可不一定，其實咱們是來討論問題，而不是說誰對誰錯，誰先進誰落后，是不是移一代就比較傻，并不是那么了解環境，二代就一定更”澳洲“？

如果帶著這種判斷性的話，就會讓你有對錯感，就跟老師似的，老想拿筆打勾或是打叉，那就容易給你造成“叛逆”感。

至于說“你覺得孩子不聽你的話”這個問題，你要求孩子怎么個聽話法？是你說什么孩子都點頭稱是？其實小時候孩子也未必都認可你，比如說，“爸爸，你說的太對了”，或者“媽媽，那個你教我吧”，也不是的。只不過小孩兒年齡小，當他不聽話的時候或者違背的時候，你并不覺著那么的被冒犯。以及小孩子小時候違背的那些，你覺得后果好像沒那么嚴重。但是到了青春期，11歲、12歲，你可能就覺得這個違背，不聽話太明顯了，太不可接受了，而且你會覺得后果很嚴重。

所以這個“聽話”，你的標準，什么叫”聽話“，什么叫”不聽話“，”聽什么樣的話“，我覺得家長需要自己去反思和評估一下。如果真的是你必須要求做到的，你是有底線的一些東西，那么就嚴肅認真地，明確地告訴她，你要怎么樣，而不是說自己說什么都指望著孩子給一個他以前的回答，孩子要說NO，你就受不了。這個就是我們家長自己需要去消化需要去改變的。

多說一句，養孩子就是很累，因為孩子在不斷的變化，甚至在劇烈的變化，你也不能想著一勞永逸；兩天前的招兒，兩天以后可能就不好使了，你得不斷的變換方式和態度。

她上三年級的時候，你那么說，她聽你的，到四年級的時候，你還那么說，她可能就不聽你的了。不要說”聽從“，甚至連”聽“都不愛。那你也要想一想，你自己的說話方式什么的，是不是也要演變？這對我們家長來說挺有挑戰性的，因為我們更容易習慣化固化。我們已經成年了，變化小，但是孩子的變化特別大，這是很多家長自己受不了的。那沒辦法，咱們必須與時俱進。我以前有一個講座，名字叫根據孩子成長的需要做家長，他穿的衣服小了，你知道給他買一個大號的，現在他適應的說話方式也不同了，你也要轉變。

2、孩子對學習厭倦，目標感低，執行力差，這種情況下家長怎么幫助他們?怎么去激勵他們？push的太厲害又會遇到孩子burn out的狀態（很多時候他們對父母設定的目標不以為然，口頭禪總是I don’t care，家長有點有力氣沒處使的感覺，家長要如何調整心態）

回答這個問題之前，我想先給大家普及一下一個心理學的常識，就是我們有一個講法，叫”發展心理學“，這是心理學的一個分支，就是說隨著我們年齡的變化，從出生到最后死亡，這一輩子的時間，我們心理過程的特征等，是一直在不斷變化的。那么心理是什么呢，就是“知情意行”。

“知”指我們內在的“認知”，對這事怎么看，對這人怎么看，社會認知。也是包括在認知里的； “情”就是情緒，情感； 意就是意志； 行是在大腦里進行的外顯出來的部分，就是“行為”。

隨著年齡的不同，“知情意行”也會有非常明顯的變化。

這個變化，有生理的原因，因為小孩一直在發育，要到23歲左右，大腦才逐漸的成型；但實際上海馬結構的最后完善，最后要到70幾歲，所以大腦終身可塑。但是，早期發展的差異，生理的影響，差異是相當明顯的，隨著年齡的增長，我們的閱歷、我們的知識、我們的認知的這個變化，是抽象思維還是當初類比邏輯……就都一直在變化中。

這個對于小年齡段的孩子，大家可以理解，三歲的孩子，六歲孩子，那差別太大了，然后到了青春期我們就非常籠統。青春期：Puberty，這個詞，它其實是一個生理名詞。

（”青春期“生理變化特征圖示）

但是像英語里，我們更多的會說teenager，youth，或者Junior youth對吧，但中文，“青春期”這幾個字可能就代表了一個時間段。青春期的孩子，13歲，甚至有早一點，12歲。中國在大陸的孩子，女生平均月經初潮的年齡應該是十歲半到11歲，澳洲這邊反而要晚一點兒。青春期現在甚至12歲就開始了，那12、13的和15、16的和18、19的孩子還都不一樣呢。

那么，如果您的孩子是剛剛升入七年級，他換了一個新環境，他需要適應調整，朋友也都不在身邊。在這段時間內，他表現出來的行為上，我們要考慮“知情意行”，我們在行為上讓家長看到他好像對學習厭倦，好像目標感低，那好像執行力差了，有可能只是暫時的，或者只是因為環境變化，他需要適應環境。因此在這些方面就表現得差一點兒，您不能要求孩子跟個機器人一樣，永遠火力全開對不對？你怎么去幫助他呢，那就幫助他先適應環境了，但是如果這個孩子是到了16、17歲甚至11年級了，他表現這樣，那可能又是不同的原因。

所以，當家長問“我怎么幫助他，怎么去激勵他”的時候，你先要搞清楚他需要什么樣的幫助和激勵，是什么情況，什么原因，哪些因素。記住，沒有單一因素的，一定是好幾種因素，造成他有現在的你不滿意的行為表現，尤其還要跟過去比比，他是一貫就這樣，還是說最近突然變成這樣？當家長跟我們當咨詢師一樣，一定要每個case都要去細究，而不是非常籠統的說，“你看，人家，別人家的孩子，當他目標感低的時候，人家那家長使了一個什么招，所以我就用這個招。”咱們當家長的一定要注意，千萬不能這樣，判斷的時候貼標簽。然后操作的時候就用萬金油，一招皆靈，這是不可能的。

所以今天就不要指望我能夠給出特別具體的意見。一來，因為每一個case都不一樣然后咱們更多的因為是給家長做講座，更多的是要提醒家長，當你說發現他什么厭倦，什么變差，也要考慮這個標準，哪一個標準來判定的，什么叫高了呢，什么叫不差了，怎么表現就叫不厭倦呢，您是在什么事情上跟誰相比，是孩子跟自己的過去比，還是跟同齡人比，還是，以您自己想象中的您自己的過去。“我當年要高考的時候，我可是多么積極，多么的努力。然后你現在怎么執行力這么差。”是跟自己比，您怎么得出來“他厭倦，目標感低”這些結論的，這個相當重要。

然后如果孩子說I don’t care，這個問題，里頭好像是對父母設定的目標不以為然。可能您先要反思一下，您設定這個目標，是不是針對孩子實際情況的，還是您以為應該如何如何，還是說孩子講這個就針對你，打心里頭根本就瞧不起你給設定的目標，甚至瞧不起你。所以你要是說有點兒“有力氣沒處使”的感覺，那也不奇怪，因為可能您和孩子缺少一個溝通，你們沒有對“什么樣的目標，才是孩子應該達到的目標”達成一致，沒有agreement，當然你就覺得他差，他可能覺得我已經很不錯了。

所以這塊問題問到”如何調整心態“，更準確的說法，應該叫“調整認知”，像我說的這個“知情意行”，可能您在認知上，對“什么樣的目標是恰當的”，“我衡量孩子差”這些問題有偏差；所以我覺得您可能首先擴展自己的認知，然后再看自己的認知和孩子是否合拍。我們沒有說孩子永遠是對的，如果孩子確實在某些方面，他認識不到位，或者努力不夠，我們可能要把我們看到的那些事實，講給孩子聽，先達成一致的目標和標準，然后才能說到“我們怎樣為了這個目標一起努力”。

3、青春期很多敏感話題，比如性、毒品、戀愛關系、霸凌等，父母要如何做才能和孩子信任的基礎上溝通？

這個問題很有意思，也很好回答，一句話就行了：這么敏感的話題，能不能找別人跟孩子溝通？有好多話題，未必是非得要父母親自上陣；什么事兒都要父母親自擔當嗎？不一定的，有個說法叫“易子而教”，對嗎？你跟孩子之間的關系，最好是保持親爹親媽和孩子的關系，而不是“老師”，“校長”，“教練”，之類的角色跟孩子的關系。那樣的混淆會容易出事兒，就比方說，最好兩口子別互相教開車，你要是想學開車，你找別人，別人家老公，或者你家老公去教別人家老婆一定都能態度也好，教的也好，同理。

遇到這個“性，毒品，戀愛關系”這種話題，如果是男生，我覺得你讓孩子的舅舅去跟孩子說。要是女生的話，你讓你的閨蜜，孩子從小就認得的，讓她們去說，可能會說得效果更好吧。至于霸凌的話題，就我了解的情況來看，澳洲的學校里，對于霸凌宣傳的已經夠了，甚至都稍微有點兒過了，有點兒風聲鶴唳的那種感覺了。

所以如果您要是想泛泛的講霸凌，可能孩子知道的比你知道的還多。但是如果孩子親自在學校遇到了具體的被霸凌或者霸凌別人的事情，那您作為家長必須要跟孩子一起去處理這個事情。這就又需要具體情況具體分析，沒有一概而論的了。

4、青春期孩子有很多情緒波動，總是一點點小事就控制不了情緒，家長能做些什么去引導？

第一句話，“青春期孩子有很多情緒波動”，這個判斷其實沒有事實依據，不知道為什么大家有這樣的刻板印象，認為青春期的孩子就一定情緒波動，就一定情緒沖動，控制不了情緒什么的，其實并沒有很多。

青春期的孩子跟4歲以前的孩子相比，情緒波動和沖動，控制不了的情況，要強太多了。至于說到情緒波動，這是每個人都必須要有的。人吃五谷雜糧，只要是正常人，只要沒有成神，成佛，內圣外王，那這個人他的情緒一定，而且必須，根據發生的事情有波動。今天天氣晴朗，今天中彩票兒了，今天談成了一單生意，那肯定是振奮開心。

遇到挫敗了，遇到挫折遇到委屈，遇到目標達不到，那肯定生氣難過。然后這些情緒就都來了，所以一個人的情緒一定是隨著發生的事情，隨著自己對發生事情的認知，處理應對，以及處理應對之后的結果等，根據這些波動的。

所以我們為什么要期待孩子沒有情緒波動？你想想你自個兒，你的情緒一直是非常穩定的狀態嗎？我覺得父母也需要增強一點兒自己的自我認知。

至于說到孩子，總是一點點小事就控制不了情緒，我覺得這塊兒您一定要分清楚這是什么樣的小事？第二，如果這個孩子，不管是在什么時候，什么地點，面對的是誰，就控制不了情緒，那我要引入一個心理學的名詞，就是“常態”，還是“變態”。“變態”，跟我們這個行業的很多專業詞匯一樣，現在好像成了罵人的話啊，但實際上，“變態”是我們用的一個術語，你也可以把它理解為”非常態“。

但如果要不是像上面說的這么邪乎，可能是只要面對家長，就某些話題談話，孩子就說不下去，就情緒很激動，或者只要一提什么事這個孩子就發火，是跟特定的人講特定的話題，或者一個特定的情景，比方說孩子正在忙著什么，打游戲也好，還是在干什么也好，那么家長打擾他的時候，或者別人打擾他的時候，他發火發怒。那這種特殊情境下，我們要去一個一個具體分析的。孩子的表現是在常態范圍內嗎？如果在常態范圍內，您希望他做得更好，那您可能需要幫他一起去看看，怎么管理情緒。

“管理情緒”，不是像一般理解的，把”情緒“單挑出來。“知情意行”，記得我們說過嗎，那么這個”情緒“呢，他跟”認知“是互相影響的，你去跟她說話，他覺得我媽又來煩我，跟前幾回一樣，嘮叨個沒完，他這個認知可能是受過去影響有偏差了，您這次還真不是去煩他的，但是他由于偏差的認知造成了他這個偏激的情緒，這是認知影響情緒；但也許反過來，情緒也會影響認知，他今天一天在學校里頭就特別不爽，回到家就拉著臉，然后這會兒，您說一個什么事，撞槍口上了，所以呢，他這個外顯行為啊，就在您看來是控制不了情緒，實際上是積累之后的情緒爆發。那這個“知”和“情”是互相影響的。所以您可能最重要的是透過情緒要去了解他為什么產生這個情緒。

用我們的專業術語就叫“先找到情緒的誘因”，你要通過推理，通過你對孩子平時的了解，以及今天發生了什么，具體到現在發生了什么，然后您去查看一下孩子，這個情緒的誘因是什么？為什么同樣的事兒，他今天就勃然大怒，但是以前同樣的事兒他好像沒有在意呀，那這個是什么引起了他今天這個情緒呢？我們需要用到特別大量的智慧，理智，理性去思考這一點。那么你看到了孩子情緒的誘因，就試著同時用語言表達出來，幫助孩子去自我分析，我怎么產生這樣的情緒呢，我的情緒誘因是什么。

分析出了情緒誘因，然后再看我怎樣去調節情緒？（adjust）或者我怎樣表達我的情緒？都是生氣，都是憤怒，是選擇暴跳如雷，把桌上的東西往地上扔，還是選擇說跟媽媽說，“您能不能不這么煩，我現在不希望被打擾，你出去幫我把門關上。”這兩種表達是極其不一樣的。

我講了”常態“和”變態“，但更重要的是說我們對情緒要能夠運用理性去分析了解，然后去調節和表達，這就是我們常說的情緒管理能力。先用推理能力找誘因，然后調節表達情緒。我遇到過很多的中國家長，自個兒這些能力都不咋地，所謂的控制情緒就是壓著忍著，但你實際上根本壓不住，忍不住這情緒。你的面部表情，你的肢體語言，你的語氣語調，你覺得自個兒好像忍著了，但別人都看得出來。

所以呢，我覺得與其說父母怎么去引導孩子，不如說，父母和孩子都想一想，你們自己的情緒能力發展怎么樣，是不是需要去拓展一下，訓練一下父母自己的情緒推理能力，情緒調節能力和情緒表達能力。

這些能力，首先天生就會有，但是需要后天比較專門的打磨和修煉。那這些能力可以說，對于孩子以后的人生來說，其實是非常重要的，不能說比學習成績更重要吧，但至少是同等程度的重要。而這個也是我們平時家長所忽略的。到了青春期，如果還沒能有意識地去訓練自己的這些能力，那就會稍微顯得有點兒晚了，就得趕快了。

5、有一類孩子的表現就是說不得，認為自己已經很好，華人孩子的成績在班上也總是不錯，在自信過度和失去自我之間擺動，這一類應該怎么去溝通呢？

這個題我重點分析一下家長方面。您提到孩子的成績在班上也總是不錯，華人孩子總是在自信過度和失去自我之間擺動。您是認為成績不錯，所以就已經可以說他很自信了嗎？所以這道題，我不是太了解，您想說他什么？您說“孩子說不得”，認為自己已經很好，是指的孩子認為自己成績已經很好了，還是說孩子認為自己成績不見得很突出的，但是他其他方面都很好，是您認為孩子的成績不夠好。

還是說，您認為孩子的成績雖然不錯，但他仍然有其他的缺點？所以您認為您還有責任和義務去說一說這個孩子？結果孩子的表現就是說不得。至于您說的孩子在過度自信，過度和失去自我之間擺動。那您描述的這個表現是”說不得“，認為自己已經很好聽起來，只是自信過度，沒有描述出來，孩子失去自我是什么樣兒的一個表現，所以我就您說的這個前半段兒，就是說孩子如果表現的像您說的自信過度，怎么辦。

那么我首先想問的就是您說的”說不得“，這個說是啥意思，還是指的批評吧？那您平時對孩子批評和認可的比例是多少？是批評過十次，也表揚過、認可過十次，還是認可表現的不那么明晰，或者傳達的沒有到位，孩子沒有接收到認可，接收到的更多的是你的批評。您可能會覺得，這個怎么也很重要？您是隨時隨刻，看見了就立馬兒指出來說出來，還是說，在家庭會議上（我聽說好多家庭，看了育兒指南，在家里舉行家庭會議）專門跟孩子說這件事兒。

然后既然聽起來您那個“說”是批評，那么您批評的內容主要是什么，然后您說怎么去溝通。您是想去“溝通”，還是想去“說服”。還是想去“教育”他？“你覺得自個兒畢竟很好，可是我看到了你的不足，所以呢，我要來說說你。”

這就不叫溝通啊，這叫教育，或者給lecture去開一個講座，就不叫溝通了，所以您自個兒有沒有理清楚，您到底想跟孩子做的是什么。

如果是”溝通“，”溝通“主要的，定義實際上是一來一往的人際互動，OK，那么我表達一些我的角度、我的觀點，但并不強加于你。并不代表我說的就完全對，我也愿意聽一聽你的角度你的觀點。然后呢，咱們討論，達成一致；或者呢不討論，不用非得說有一個結論性的東西，我們交換了意見。交換了觀點就OK了，這叫”溝通“。

那如果你認為孩子的不足已經非常明顯了，你想”說他“。你想告訴他“你認為他的不足”，那這就不叫溝通了，你首先可能要確保你說的是對的，是吧？

如果你堅信你說的是對的，那么你在跟孩子說的時候，你的語氣語調，你的面部表情等等，把握的好嗎？這個跟我們前面講的那個情緒管理能力是非常相關的。

你是非常苦口婆心，非常真誠地去告訴孩子：“媽媽（或者爸爸）非常擔憂你，因為我看到你有哪些不足，也許我是錯的，但是我看到這些真的是需要改正的缺點。”

你是這樣講的呢，還是帶著一種老師那種教育語氣，那種有點嘮叨，有點居高臨下，甚至你的語氣語調，是帶著指責的，“你牛什么牛啊，你知道嗎，你還有什么樣的缺點呢，”那孩子能愛聽嗎？

所以“你說的內容”和“你是怎么說的”，都非常重要。還有就是，孩子如果他自己認為已經很好，也就說明孩子跟你有不同意見，那么從這個問題來看，你認為孩子”說不得“，也就是說你其實是不認同孩子的，你們有不同意見，那OK，那就繼續溝通下去，你可以說，“可是我對你的意見不認同，那怎么怎么著，”或者你可以說反過來說，“哦，你是從這個角度看的哈，那你能夠再多說一說，為什么，你覺得已經很好了嗎？你是跟誰比較的？”

意思就是你能不能給孩子充分的空間，讓孩子能夠在一個比較友善的氣氛下，能夠更好地陳述他自己的觀點和看法。

如果你不能夠給孩子空間傾聽孩子的話，而是說“我跟你說了，你就給我聽著，你給我承認…”要是這樣的話，那也不叫溝通，而且肯定孩子會表現出來一個“說不得”的狀態。

當然，前面我說的所有都是根據這個問題猜測出來的好幾種情況，我不知道大家具體的事怎么說，以及孩子是怎么回答的，或者是驕傲自滿也好，過度自信也好，還是怎么樣？這塊兒我因為沒有更多的細節，我只能根據平時的經驗，咨詢中看到的一些案例的情況來做了一些猜測，我希望這個回答對廣大的家長有幫助，有借鑒意義。

6、現在很多書，家長也知道傾聽和共情的重要性，但實際過程中又常常幾句話不歡而散，這其中有什么誤區需要避免？如果孩子到了青春期，再想著去好好溝通，會不會為時已晚？

這個題也是沒有具體的情景，但是通過這個題的描述，聽起來會感覺到，家長已經自己看了很多書啊，想做出改變，想多一些傾聽和共情。但是，當你帶著滿心的友善態度和良好的愿望，結果跟孩子常常幾句話，人家孩子或者不理你，或者給你懟回來，就不歡而散了。就像流行的話說“我本將心向明月，奈何明月照溝渠”，這個家長也有點兒絕望，自己這不是已經很想一心向善了，怎么竟然這個溝通還是不歡而散呢？是這個意思嗎？

如果是這樣的話，那這里頭的誤區我覺得不叫誤區，而應該是你們不歡而散的重要原因，很有可能就是長期積累的不信任。你孩子對你不信任，雖然你看了幾本育兒書，你以為自己已經改變了，已經有傾聽和共情了，或者你想嘗試傾聽和共情，但是在孩子那，他不知道你已經帶著這種改變的心態。他一看你過來了，就毛都炸起來了，結果又回想起了曾經經歷的“微創傷”。

再介紹給大家一個心理學的名詞，叫“微創傷”；“創傷”這個詞兒啊，很多人都了解，車禍地震啊什么的，會有創傷，然后還有創傷后“應激障礙”。但是這些能定義為創傷的，都是那些特別大的，看得見的，都能夠回想得起來的。

那“微創傷”呢，我們說的是“微小精神創傷”，它就是你都想不起來，你都不記得有什么事兒了，甚至有的家長說一直挺好的，怎么一到了青春期就如何如何了；對不起，肯定不是一直挺好的，您沒看見那些不好的而已，或者有那些不好的，您忍了，或者您視而不見，好像也沒有影響大局，您就把他給忘了，忽略了。那累積到了一定的程度，那就出問題了，或者有導火索性的事件產生。然后你還覺得說，以前挺好，不是這樣兒的。我在咨詢中碰到大部分跟孩子溝通不暢的情況，都有過去的微創傷累積。

所以呢，如果您真的想改變，或者已經改變，那么你更好的可能是明確地告訴孩子說：“咱們以前經常談話不歡而散，你可能一直覺得媽媽總是想教訓你，媽媽總是在指責你，那我要跟你說，媽媽現在看了很多書，也有很多改變，我特別希望跟你好好的談話。”當你這樣誠懇的這樣說的時候，孩子對父母的感情其實是非常善良的。我們老覺得孩子是白眼狼，不是的！他們在心底對父母的那種依賴信任，那種不能割斷的孺慕情深的那種關系，是你難以想象的，所以就看你是不是真誠。

同時也要看孩子是不是在這個時間和狀態，想跟你對話？雖然你是帶著好心，他畢竟不像小的時候，小的時候你經常說：“來，媽媽跟你說件事兒。”那一般小孩兒就過來了，或者你打斷一下那個，“先別干什么，媽媽跟你說完了，你再走。”小朋友就嗯一聲就過來了。

但青春期的孩子，有的時候我們也希望他自立，希望他把自己的事情管理好，但有的時候呢，我們又希望他更靈活地配合我們的時間和要求，把自立就給放一邊兒去了，這是很矛盾的。所以有的時候，你想跟他談了，但他現在不想跟你談，倒未必是說嫌棄您，不跟您談，是時間的點不對。用北京話來說，“您自個兒有點眼力見兒嗎？”

如果您“撞槍口上了”，或者您選的談話時間不對，那孩子也許覺得挺煩的，不想跟你談，也有這種可能性。所以您可能需要多方面的考量。

您這個問題的后半段兒說，如果孩子到了青春期，再想著去好好溝通，會不會為時已晚？所以我猜測，是不是之前沒有好好的溝通，然后到現在呢，你想修復，你想調整改變。我的答案是為時不晚！

我最年長的咨詢者，有70多歲的。晚是不晚，但是前面有過不好的累積，需要您去關注，這是必然的。這個水沒有結冰，當然就可以從頭說，但是已經結了冰的地方，那你可能首先要融冰，然后再做下一步。策略上，要做的事情上肯定是有不同的，所以不晚。而且說實在的，任何時候都是好時候，因為你再耽誤，那就比現在就更晚一點兒了。

說到“傾聽”和“共情”。這個“傾聽”，其實前面我已經講了，孩子不愿意說的話，你非得逼著孩子跟你說嗎？那不行的。孩子有的時候，真的需要大量的留白。你想想你自己愿意什么事兒都跟家長說嗎？或者談不上愿意不愿意，一天事兒也挺多的，如果這個孩子每天都把自己發生了什么事兒，跟媽媽事無巨細的說，那你們的母子關系，親子關系也是有問題的。應該是特別有一些刺激性的，特別好的一件事兒，特別糟的一件事兒，他才可能會記憶深刻，容易提取，到了家還記著這件事兒。

然后至于這件事兒他是怎樣去處理消化，他愿意不愿意跟你說，想不想跟你說，是否能跟你說，是否敢跟你說。或者是能不能想得起來，非得要說，還是人家愿意選擇自己一個人消化，那都因事因人而異。也許這會兒你想聽，但是他不想說，那我們干嘛非得要說，“媽媽想做一個好媽媽，媽媽想傾聽你來給我講吧。”這個也不一定對，給孩子的這個留白，其實從很小很小時候就開始，給孩子空間，那他要是不愿意說，那就讓他自己去消化處理吧；我們也不要push，不要因為你想傾聽，就要push他。

至于說到“共情”，英文是empathy，現在市面兒上講育兒的書，好像都會講“共情”這個詞兒。但是，很多地方對“共情”的解釋是不對的，“共情”它跟共鳴不一樣，它跟“同情”也不一樣，這個在中國港臺地區翻譯成“同理心”，在大陸翻譯成“共情”。

“共情”有兩個層面吧，一個層面，是你能不能覺察和感受到對方是一個什么樣的狀態，那這里你的覺察和感受是很重要的，你自己的閱歷，你自己的這個感受是不是敏銳很重要；另一方面，當你能夠覺察和感受對方的情緒、情感狀態以后，你能不能做出相應的回應。

所以，“共情”對于普通人來說，其實是不那么容易做到的。我不知道現在為什么育兒書籍就這么強調“共情”，更多的時候，你能跟孩子有共鳴，你能夠同情孩子，你能夠理解孩子，就已經足夠了。

這個“共情”的要求太高了，需要您自己對情緒，情感狀態，對前面我們回答第四題的時候，那個情緒推理啊，他為什么就產生這樣的情緒狀態，然后你還要能夠做出相對應的比較恰當的回應，這太難了！作為普通家長，一家人其樂融融，別整天那么多事兒，開開心心，該干嘛干嘛，這種情況來說，用不著到這個“共情”這個地步，大家互相理解，互相尊重，互相安慰鼓勵，我覺得就夠了。

7、青春期孩子網癮尤其是社交媒體和游戲沉迷的問題，對家長有什么好的建議？

首先定義一下”癮“。“網癮”這個詞兒成了一個熱詞，很多人愿意拿來就用。“網癮”，它已經是一個“變態”的問題了。

在前面回答的時候，我給大家介紹過，是“常態”還是“變態”，在正常范圍內，那小孩兒比較的喜歡打游戲，比較喜歡刷社交媒體總愛上網弄點兒什么的，我覺得只要在常態范圍內就談不上癮。在現在這個電子世界肯定是這樣兒的，您還指望孩子去玩兒什么玻璃球兒，指望孩子還跳皮筋兒，扔沙包？那不可能啊，不是那個年代了對吧，所以呢，您看看孩子真的是“網癮”嗎？

這個“癮”，addiction，或者已經到了abuse是這種地步，到了addiction地步的話，那是“變態”了，那這種情況，我給家長的建議是，趕快找專業人士求助，要要帶著去那個看醫生。那什么叫“變態”，什么叫“癮”呢，有一個家長可以掌握的指標就是，“癮”就是影響了他的正常生活和功能。這里再給大家引入一個名詞吧，叫”社會功能”，那我們都知道人是社會動物對吧，那成長的過程，就是一個社會化的過程，也就是說要逐漸的明晰，自己在不同的處境中是什么樣兒的社會角色，要采納什么樣的社會行為，那社會功能是否能夠正常的發揮。

對于中學生來說，青春期的孩子來說，他的社會功能那就是要去正常的上學學習！到了十年級以后是不是也要打些工？然后一些個志愿者的事情？就是這些社會功能吧；在家里作為家庭的一員，是不是能夠分擔家務，等等吧。如果這個孩子因為忙于上網，我們就不管具體的是玩社交媒體還是游戲了，總之就是他因為上網而已經損害了社會功能的部分發揮，甚至是影響了全部社會功能。我遇到的有一年半時間，在家里就是上網，是不干別的，那這種情況，損害社會功能了，那就是“變態”了，那給家長的建議是趕快去帶著找醫生看。

但如果是一般情況下，有點兒過于沉迷于網絡了，沒到“癮”的狀態吧。但總之，您認為有點兒過分了，至少已經影響了學習成績，影響了做家務等等，家長需要做一些事情。那這里就涉及到作為一個家長，你作為監護人，你所應該承擔的責任和義務。

這里再給大家介紹一個專業名詞，叫做”養育方式”，尤其是“權威型”養育方式。在國內吧，包括西方國家四五十年代、五六十年代，大部分的家長都是以“威權型”為主，比較簡單粗暴；當時的社會狀態下，兒子就得聽老子的，沒有什么可談的。叫你干什么你就干什么吧，那我們現在六零后，七零后都是當年深受其害的是吧。

那么現在反過來了，但矯枉過正，家長都放棄自己的責任和義務。你對孩子是說也說不得，管也管不得，摸也摸不得，碰也碰不得。結果反而把自己身段放的太低。

而孩子在成長的過程中他是非常需要有一個人去信任，去倚仗的去依賴的。他需要有這樣的一個人一方面是正向的建議和指導；另一方面呢，對他的這個錯誤會指出，然后給與修正，他是需要有這樣一個人給他把關的。

那這個人，當然最好就是家長。可惜呢，現在太多的家長放棄這個責任了，只是講道理，你不能只是講道理呀，所以，家長的養育方式里，最重要的就是“權威型”。有的人一聽“權威”這個詞就腦門兒冒火啊，其實讓你腦門兒冒火的那個是“威權”，不是“權威”。

那么，作為“權威型”家長，你是能夠給孩子支持和接納，這是一個維度，另一個維度，就是控制命令，要求你能把這兩個維度給平衡的很好，兩個維度都要有。既不是特別的放松，也不是非常的冷漠，能夠把這兩個維度處理的比較好，就是我們說的“權威型養育”。然后“權威型”養育方式，如果從小你就能一直做到“權威型”，孩子是自自然然的成長的話，孩子不至于說會出現上網過度類似的行為。

然后還是那句話，不要急著問我應該怎么做，而是要先找出原因來，每一個孩子出現任何問題，他的原因都不一樣的，你找到了原因才能夠對癥下藥。