最近閨蜜經常跟我抱怨，跟孩子溝通太困難，還沒進進叛逆期呢，就不聽家長的話了；總是因為生活瑣事跟老公吵的不可開交，結果下次還是這樣，完全不重視自己的意見；自己父母也是，年紀大了，溝通困難，做的明明不對，卻犟的要死。說了他們不聽，聽了也不做，真是讓人很絕望。
你們是否也有這樣的困擾呢？
其實，生活中人們的溝通往往很容易情緒化，偏離解決問題初衷，變成了情緒的發泄。而這種溝通是不能解決問題、也不會被對方接受的，是無效的“暴力溝通”，所以就很容易掉進“批評——互相指責——吵架——不歡而散”的怪圈。
因為人性的弱點是不愿意承認自己錯了，這是很痛苦的，所以與人溝通最忌諱上來就說誰錯了，指責別人和批評別人必然會引起對方的心理防御機制，讓對方想方設法為自己開脫、甚至轉而批評你的不是，進而，進進去了互相指責脫離原本問題的情緒化階段。所以，我們首先要做到的就是就是論事，理性溝通。
具體的溝通選擇和話術我為大家整理了一下，希望對大家有幫助~
【原則一】先表示理解和肯定，再提出不同意見。
因為每個人都希望自己被聽到、被看見、被理解，這樣一種接納的語言環境下，更容易接受別人的不同意見。所以，溝通時要多表示贊同、肯定和理解，尤其是有不同意見的時候需要先營造能接受和理解的語言氛圍。
平時聊天和溝通時也要多用發現美的眼睛去發展對方的優點，真誠且慷慨的給予堆放肯定和贊美~會幫你贏得好感，改善關系哦~！
（話術）“你說得對”“是的，我也有類似的感受”“你真不容易啊”“委屈你了”“你很棒啊”“你真了不起”“你在xx方面很厲害啊，我要向你學習”“你進步很快啊！”
【原則二】 就事論事，分析利弊，不人身攻擊
理性的把這件事情梳理清楚，只談這件事錯在哪里，為什么，錯誤的行為會產生什么后果，應該如何做，正確的做法會帶來哪些好處。用對她自身有利還是有弊來分析這件事應該如何做，每個人都會選擇對自己有利的方式，想讓對方認同自己就要站到對方角度說清楚這樣做對她有什么好處。
錯誤做法：情緒化批評，進行人身攻擊，會讓對方陷入情緒低落和自我否定，降低自尊感，同時，忽略事情本身的對錯，而糾結于批評者的語氣和情緒，使批評教育失去意義。還是不知道本件事情對錯原因，以及應該如何處理。
（話術）避免用人身攻擊類詞語，比如“你是不是傻”“你有病啊”“你不正常”等等。
多用：“我很理解你的感受，但是這件事你做的不對，因為…”“你已經做的很好了，如果你能……就更好了”“你已經很有進步了，如果能再提高一下……能力，就更好了”
【原則三】 一次解決一件事，不擴展聯想，不翻舊賬
人在同一時段的接收能力是有限的，同一時間能解決一個問題就夠了，貪多嚼不爛，還容易把對方說迷糊抓不住重點，最后都忘了，起不到教育效果。一次只解決一件事就是有效的溝通。
錯誤做法：因為一件事，想起一堆以前犯的錯誤，或者聯想到以后有可能會犯的錯誤，對想到的事情都批評一遍，讓對方陷入思緒混亂，短時間無法吸收理解這么多信息，最后記住的只有負面的情緒和降低的自尊感。
（話術）避免提及以前說過的舊事情。避免用“你總是…”“我都說了多少遍了…”，這種把一件事拓展到很多事的話。避免用未發生的事兒責罵他人，比如“就你這樣，過不了多久就會………/就會成為……的人（等人身攻擊侮辱貶低的話）”。
可以說“這件事發展下去會產生……結果，會對你有……影響”。
【原則四】 先解決情緒，再解決事情
遇到事情先安撫情緒，保證雙方都在心態平靜理性的情況下溝通，避免情緒化造成的不理智、思想走極端、言語表達不到位，詞不達意等溝通障礙。
（話術）溝通時多用平等的、開放式的溝通表達方法，避免用反問句等語氣強烈的句式，比如“你難道不知道………嗎？”“這難道不是一個正常人該有的………嗎？”
多用“你的想法是？”“這件事我是這么看的，……”“你覺得我說的對嗎？”
【原則五】確保對方理解了自己的意思
有的溝通是無效的，因為被教育一方跟聽天書一樣，字都認識，連一起不知道啥意思，或者理解有誤，需要主溝通人在最后逐一確認關鍵要點是否理解到位。避免一方說了一大堆，對面理解不到3成。
（話術）溝通過程確保對方正確理解表達者意思，溝通結尾讓對方說出學到的內容。
“我的意思你理解了嗎？”
“你還有什么不懂的地方嗎？”
“那你以后遇到這種事會如何處理？”
【最后】相信掌握了以上原則和方法，家庭溝通會變得更加有效，家庭關系也會變得更加和諧~
