孩子不聽話不聽話,其實是父母養(yǎng)育孩子的“失敗”,最主要的是我們給孩子的“失敗”太多。這個階段孩子,為了讓自己獨立,為了證明自己的力量,才會容易聽父母的話,但這種叛逆,其實是建立在孩子成長的不平等感上。
“不聽話”就是孩子叛逆的典型表現(xiàn)
“不聽話”的孩子,是家長為了控制孩子的叛逆,進而表現(xiàn)出來的一些做法。這是因為,家長在成長的過程中,最常遭遇的就是:控制孩子的“不聽話”。
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“不聽話”的孩子,通常是父母以權(quán)威來壓制他們的。
他們無法表達自己的意愿,他們需要獨立的空間,這是對他們的一種保護。
所以,家長們不要過于束縛孩子,因為你的束縛限制會讓孩子的表現(xiàn)欲“出來”。
你需要讓孩子有自己的空間,讓孩子自己選擇。
這個年齡段,孩子的獨立意識和自我意識
已經(jīng)逐漸發(fā)展成熟,他們更希望被尊重、被理解、被認可,此時家長對他們的態(tài)度應該像朋友一樣,不“圍堵”
,而是通過交流、溝通,了解他們心里想要什么,在進行良好的溝通,培養(yǎng)孩子正確的價值觀。
而“6~8歲”就是孩子的第一叛逆期,這一時期的孩子開始追求獨立、自由,所以他們喜歡與大人“唱反調(diào)”,處處要做自己的事情,他們想要脫離大人的掌控
,所以家長要適當?shù)慕o孩子自主權(quán),而不是處處設
著命令,要求孩子這么做,那么做的結(jié)果就會是父母越禁止孩子越喜歡去做。
教育家杜威說過:“教育孩子最重要的兩個原則是:一是不鼓勵,不鼓勵。”
鼓勵和表揚是父母對孩子行為的一種肯定,就會給孩子帶去很多的勇氣和力量,他們會把這種自信,在不斷擴大的過程中慢慢地積累起來。
所以,家長們應該知道,每一個人的先天條件不同,孩子的先天條件也不一樣。
家長們要做的是接納和理解孩子,而不是對孩子的行為進行批評,以免孩子產(chǎn)生逆反心理。
2、積極的鼓勵
一個朋友說她兒子是從小就在一個消極悲觀的環(huán)境中長大的。
有一次,兒子因為一件小事,和另外一個女生發(fā)生口角,但是那個女生沒有先打回去,而是對兒子說:“你已經(jīng)打到那么多了,如果你還打不過我,我就送你回家。”
兒子只是跟她道歉,并未對那個女生做任何評價,而是在她走后,男孩就收起了他的手。
這個男孩子從小就特別有主見,總是有人幫助他,有人要教他做事,所以就從來不會覺得自己應該做什么,而且,自己也總是喜歡纏著父母,而且很多時候,只要父母不開心了,就會跟父母吵架。
她在家里經(jīng)常說,媽媽說自己從小就很內(nèi)向,不喜歡和別人交流,也不喜歡出去和朋友玩,這也讓她很苦惱。
但是,她覺得媽媽說的有道理,自己應該多思考,因為她經(jīng)常和朋友在一起,也不至于這么孤僻。
當她和媽媽講起自己在學校被霸凌時,她的媽媽給了她很大的建議,那就是尊重,接納孩子的感受。
可是,她無論怎么做,媽媽都無法理解她,甚至還把她和小伙伴的關(guān)系也搞得很僵。
她媽媽想了很多辦法,比如,她把孩子的心思,裝在書包里,剪出發(fā)型,把孩子的每一天,都過得有條理,說得好聽話,還經(jīng)常跟同學在一起玩。
她的成績也下降了,但她沒有因此難過,因為她覺得如果她考不上大學,媽媽就不會再婚了。
她非常感謝媽媽,每天都逼著自己學習,變成自己的榜樣。
她的父母也很支持她的夢想,比如,她想成為一名醫(yī)生,并根據(jù)自己的愛好給自己的事業(yè)做準備。
其實,做醫(yī)生對人的要求非常苛刻,而對于父母的學歷、專業(yè),以及收入水平,她也并不關(guān)心,甚至都不能理解。
因為工作并不是她的目標,而是她人生目標的一部分。
所以,她做咨詢時,她需要爸媽給她穩(wěn)定的情緒,然后才能穩(wěn)定情緒,她自己慢慢變得平和。
所以,她需要的,是爸爸能夠看見,能夠理解她的情緒,能夠以身作則地陪伴她。
當她被媽媽關(guān)愛和愛,她才會有安全感,才敢跟爸爸靠近,她跟爸爸之間才會有依賴感,才會在爸爸面前展現(xiàn)出真實的一面。
2
看到孩子的問題,永遠把目光放在自己身上
知乎上有個提問:
我很害怕女兒離家出走,我該如何幫助她?
有人回答:“孩子離家出走,大家都以為她去了學校,以為她從此就從此以后就脫離了父母的管教,自生自滅了。
