嗯應(yīng)該孩子不聽話怎么辦
孩子可能會因為自身和父母的焦慮、恐懼、糾結(jié)所致,引起內(nèi)心的抗拒和叛逆。
可事實上,也正是這樣的心理和叛逆,讓孩子變得越來越乖巧,越來越優(yōu)秀。
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美國心理學(xué)家詹姆士說:
“孩子成長的過程中,有兩個非常重要的心理發(fā)展階段,一個是自我意識發(fā)展的敏感期,一個是自我意識發(fā)展的敏感期。”
面對孩子的成長,第一個心理發(fā)展階段就是“自我意識發(fā)展敏感期”。
孩子從2歲左右開始自我意識開始萌芽,從而開始和父母對著干。
這個時候的孩子會處處操心父母的安排,希望父母可以幫他做決定。
這個時候的孩子會因為自我意識的覺醒,渴望獨立,就會產(chǎn)生對父母的不服管,以及不滿,更加不愿意接受父母的幫助。
因此,父母應(yīng)該站在孩子的角度,看待孩子,尊重孩子,要懂得去傾聽孩子的內(nèi)心想法。
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對于不同年齡階段的孩子,父母的溝通方式也要有所不同
孩子進入青春期后,父母與孩子的溝通方式就要改變了。
1、尊重孩子,減少掌控欲
青春期的孩子,獨立意識增強,自尊心強,非常渴望得到父母的尊重。
所以,父母應(yīng)該學(xué)會尊重孩子,減少掌控欲。
孩子處于青春期,自主意識增強,他們希望能夠得到更多的自由,希望能夠獨當一面。
當孩子做出一些危險行為時,父母不要急著去糾正,而是要了解孩子行為背后的動機,以及孩子背后的動機,去幫助他解決問題。
比如在孩子摔倒后,父母應(yīng)該對他說:“你看起來好像不太好吧,但實際上這只是個角度問題。”
這樣的表達,并不是去指責他,而是站在孩子的角度,與孩子一起思考問題,傾聽他的內(nèi)心想法,再提出建設(shè)性的意見。
3、選擇合適的時機
有時候,孩子要面子,并不是他做錯事或者調(diào)皮搗蛋,而是他對自己的能力不足。
因此,父母不妨去“合適”的地方,與孩子進行一場合適的討論,以此來鍛煉孩子解決問題的能力。
比如可以這樣說:“你再玩10分鐘,我們就要睡覺了,我等你玩完這個游戲就要睡覺了哦,好嗎?”
這樣做,可以讓孩子明白制定規(guī)則的意義,還可以提升孩子對時間的管理能力。
03
父母以身作則,少玩手機
孩子之所以愛玩手機,很大一個原因是因為家長經(jīng)常捧著手機,缺少陪伴。
孩子是家長的“鏡子”,”孩子出現(xiàn)問題,往往是家長的“鍋”沒有給孩子背上。
孩子不聽話,媽媽一怒吼,“那個倒是快一點”
“手機什么時候都不放過,就讓你把作業(yè)做好,還要看手機你干什么!”
“為什么要手機,和爸爸說說了也沒用,煩死了!”
“誰讓你去外面吃飯,個沒看手機了?!”
“人家都在聊天,你不去。”
說完這句話之后,朋友壓低了聲音,“我知道你一直很煩,但是,我也不能看你的臉色行事。”
站在旁人聽了,非常不高興,但還是忍不住地對孩子說:“孩子,我想知道你為什么生氣,你有沒有想過我們?yōu)槭裁瓷鷼?”
結(jié)果孩子說:“我覺得你說得很對,我也不喜歡你這樣對我說話,你總是一副高高在上的樣子。”
朋友當時就急了:“你說得太對了,你說話我聽著。”
但是,等她蹲下來之后,認真地告訴孩子:“你剛剛說的話,我不喜歡聽。”
孩子聽了之后,從自己的內(nèi)心深處,分析出自己為什么生氣,甚至忍不住地哭鬧,并且開始收拾東西。
她把事情的原委給了孩子,并且告訴孩子:“寶貝,媽媽知道你很生氣,但是你這樣說話是不對的,你可以告訴媽媽,你想要什么,媽媽都會幫你出謀劃策,你想要什么,我們一起去想辦法。”
說完以后,朋友就很溫柔地跟孩子說:“那我們一起去想辦法,好嗎?”
孩子就很樂意地答應(yīng)了。
后來,朋友對孩子的要求,做了一個簡單的解釋:
“如果有人能夠用心去觀察你,并告訴你,他為什么這樣做,他會去反思的,這個過程也是他人生中非常重要的一個教育機會。”
在朋友的提醒下,孩子很快就把“情緒管理”這門課提上了臺。
她說,自己要做“”平和、不激進的父母,才能讓孩子成長為一個能從容應(yīng)對自我的人。
