在我孩子不聽話時,我常常能看到一些媽媽們的身影,低頭搓著手機(jī),對孩子的呼喚常常充耳不聞,好不容易叫孩子們起床穿衣、吃飯,自己坐在沙發(fā)上刷手機(jī),于是看到孩子的到來和興奮,于是看到孩子調(diào)皮,一頓夸。面對孩子不聽話,會有一個家長們的吐槽:“不就是跟孩子講道理,讓他們很不高興,怎么就不聽話呢?”
我的鄰居經(jīng)常遇見這樣的事:孩子到了商場里,非要買一個玩具,如果不給就站在那里不走,又哭又鬧。如果不給,孩子就賴在地上不起來,直到大人滿足他的要求為止。
一般,在公共場合,孩子哭鬧的時候,家長會非常尷尬,礙于面子,也不好意思跟別人說,怕丟人現(xiàn)面,只能尷尬地跟在一邊道歉。但是這種方法并不可取,經(jīng)常這樣做,不僅會讓孩子認(rèn)為自己是個很差勁的人,也會讓孩子產(chǎn)生自卑心理,他以后更加不敢跟別人交流,覺得自己怎么都不行。
點咨詢免費領(lǐng)取《左養(yǎng)右學(xué)賴頌強(qiáng)講如何改善孩子叛逆厭學(xué)提學(xué)習(xí)成績的6個步驟》的電子書
家長要學(xué)會主動跟孩子交流
1、讓孩子學(xué)會說“不”
孩子之所以不聽話,是因為他們根本聽不懂“不”,所以才會跟家長對著干,因此要教會孩子學(xué)會說“不”。比如:
吃飯的時候,媽媽拿著勺子說:“寶寶,吃不吃我就去喂飯!”孩子聽了就會立馬拿起勺子吃飯,但這樣做不僅會讓孩子養(yǎng)成不好好吃飯的習(xí)慣,還會影響孩子的牙齒健康。
如果讓孩子因為這件事就去做那件事,那效果肯定是打折的,還會讓孩子覺得自己沒有得到尊重。因此要讓孩子學(xué)會說“不”,就要在滿足孩子需求的時候告訴他,吃飯是我們的責(zé)任。
同時,我們也要告訴孩子,如果因為某件事情,不想吃飯的話,我們就只能餓肚子了。
如果這些事情,我們都能夠及時地跟孩子們講清楚,那么孩子就不會覺得自己被忽視,而覺得自己被忽視了。
所以,這樣的事情,在我們家也是一樣的,每次都是讓孩子自己承擔(dān)相應(yīng)的后果,然后讓孩子去吃那些本來應(yīng)該吃的零食。
我現(xiàn)在的工作,一直在和兒子溝通,也就是管孩子的事,但是都沒什么效果。
每次都是兒子氣得要哭鬧,最后還要抱著我們才能睡著。
后來我就想通了,給孩子提供一些替代品,比如一個毛絨玩具,放在枕邊,或者放在毯子上。
兒子三歲的時候,經(jīng)歷了第一次分離,而且他的適應(yīng)能力確實很好,而且性格已經(jīng)完全正常。
于是我選擇了一個玩具,來帶他熟悉自己的環(huán)境。
這個玩具是我一個朋友給他買的,他喜歡玩玩具,但是每次出去玩都要等很久,我就把玩具的價格是1200元,當(dāng)時覺得他這個玩具錢不夠花,所以要給他買。
可是兒子剛買完,朋友非要要給他買一個,要不行就把兒子推倒在地上,讓他哭了好幾次。
我第一次發(fā)現(xiàn)他有這樣的舉動是因為買了他心儀已久的玩具,但是沒有得到,所以才開始哭。
我問他:“為什么呢?”
朋友沒理他,說:“你為什么非要買這個玩具呢?”
孩子見狀,不依不饒地說:“媽媽說了只要買了就要買,不按規(guī)矩的來。”
我一下子被她的邏輯驚醒了,我覺得我似乎是欠她的。
很快,我對兒子說:“寶貝,我希望你以后不要再買玩具,你也要學(xué)會分享啊。”
兒子也爽快地答應(yīng)了。
其實,在我?guī)薜某跗?孩子也是特別喜歡玩手機(jī)的,看到孩子抱著手機(jī)不撒手,我會直接把手機(jī)扔給孩子,“嗯,寶貝,手機(jī)里面有很多游戲,媽媽覺得你最近玩游戲還是比較沉迷,媽媽覺得手機(jī)游戲能給你帶來快樂。”
兒子玩手機(jī)的初期,她經(jīng)常不在家陪著,但是最近這段時間,她每天也不在家,做為了讓孩子看手機(jī),她跟孩子一起看了一部動畫片《小豬佩奇》之后,一直對孩子念叨說“不可以”,而且女兒開始玩手機(jī)的時間越來越長,她認(rèn)為孩子一定會沉迷于手機(jī),所以當(dāng)她再次勸說孩子的時候,孩子不但沒有去執(zhí)行的話,而且開始對她“說謊”。
