三歲孩子上幼兒園了不聽(tīng)話怎樣?
一天上幼兒園又哭又鬧怎么辦?孩子哭著不愿意去,
媽媽帶她到樓下玩,她不愿意走,也不想進(jìn)教室。媽媽說(shuō)了她幾句,她就哭著拉著媽媽的手不走。
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再后來(lái),這位媽媽因?yàn)楣芙踢^(guò)嚴(yán),孩子很反感,一不順心就發(fā)脾氣,還打了孩子,孩子委屈的說(shuō):“你不懂我,別打我,快進(jìn)我的房間!”媽媽聽(tīng)了覺(jué)得孩子不聽(tīng)話,就把門(mén)一摔,一個(gè)人在客廳里自己哭,我也沒(méi)在意。
孩子進(jìn)入三歲后,才發(fā)現(xiàn)家里和幼兒園完全不一樣,而且,她開(kāi)始特別黏著媽媽,不讓媽媽離開(kāi)。
朋友問(wèn)孩子為什么喜歡跟媽媽在一起,孩子說(shuō),媽媽總是沖我發(fā)脾氣,不喜歡我。她不明白為什么孩子不愿意和自己親近。
后來(lái),我才知道,原來(lái),朋友之所以經(jīng)常沖孩子發(fā)脾氣,是因?yàn)楹⒆犹ε铝恕Ｓ幸淮?朋友帶著孩子去游樂(lè)場(chǎng)玩,孩子不小心掉了一身汗,回家后,朋友就問(wèn)孩子,為什么不想回家呢?然后就帶孩子離開(kāi)了游樂(lè)場(chǎng)。
在孩子眼里,也許是覺(jué)得他們特別的無(wú)助,覺(jué)得沒(méi)有人關(guān)心他們,所以才會(huì)這樣。
所以,我們不要給孩子貼標(biāo)簽,也不要跟孩子說(shuō)不喜歡他,這只會(huì)增加孩子的無(wú)助感。
告訴孩子,我們只是一起玩耍,其他人不要靠近他,而且,我們可以做朋友。
另外,讓孩子明確表達(dá)情緒,可以教孩子如何說(shuō)“不”,比如用“不”來(lái)表達(dá)“生氣”,以此來(lái)表達(dá)他的情緒。
如果孩子說(shuō)不出來(lái),也不要急著教他,可以慢慢引導(dǎo)。
當(dāng)孩子說(shuō)“不”,我們可以用“你”來(lái)表達(dá),比如當(dāng)孩子要吃零食的時(shí)候,可以問(wèn)他:“你是想吃魚(yú),還是要餅干?”
當(dāng)孩子說(shuō)“我要餅干”,我們可以問(wèn)“是的,還是要餅干?”
當(dāng)我們用語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)時(shí),孩子就會(huì)察覺(jué)到,我們?cè)诶斫馑臅r(shí)候,他就明白了。
三、如何利用“我”表達(dá)他的情緒
在《孩子,把你的手給我》這本書(shū)中,作者說(shuō),我們要通過(guò)不同的方法,通過(guò)一系列的表達(dá),幫助孩子理解和了解他的情緒,并且學(xué)會(huì)如何表達(dá)自己的情緒。
因此,“我”、“我”、“他”,并不是簡(jiǎn)單地說(shuō)“不要”、“趕緊穿上衣服”、“不穿上鞋子”、“不要哭”、“不要吵”等等。
書(shū)中用輕松的四個(gè)字,輕松地描述了孩子的情緒,也就是說(shuō),通過(guò)用孩子的視角,就可以看到不同的情緒。比如,當(dāng)孩子傷心時(shí),他往往因?yàn)橛X(jué)得這件事很難堪,而悲傷、難過(guò)、憤怒,甚至自責(zé)。
當(dāng)孩子有了情緒,就會(huì)走向自我攻擊,其實(shí),這種攻擊就是他平時(shí)最常表現(xiàn)出來(lái)的一種自我防御。
所以,孩子經(jīng)常“處在情緒中”,會(huì)產(chǎn)生攻擊性的行為。
這個(gè)時(shí)候,我們要覺(jué)察到他是不是最需要幫助、最需要安慰的人,并提供更好的支持。
“我們很快就能冷靜下來(lái)了。”
“如果我們真的很想去安慰孩子,最好先暫時(shí)離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng),讓孩子呆一會(huì)兒。”
這個(gè)時(shí)候,我們就能看到一個(gè)聰明的孩子在用他的智慧,他的情緒來(lái)化解自己的焦慮,同時(shí)用理性的方式化解自己的恐懼。
作為父母,我們唯一能做的,就是先處理好自己的情緒。
因?yàn)楹⒆由鷣?lái)就能捕捉到父母的情緒,如果父母總是一味地發(fā)脾氣、指責(zé)、恐嚇孩子,孩子一定會(huì)受到傷害。
他會(huì)感覺(jué)到:“這個(gè)世界上還有沒(méi)有人真正愛(ài)我?”
所以,父母要先處理好自己的情緒,找到合適的方法,再與孩子相處。
