家里孩子多就不聽話?錯!
在一個新家長在留言上給出了詳細的描述:
我家孩子快四歲了,父母就是一個非常固執(zhí)的人,孩子到哪個地方做什么,他就干什么。到了飯點的時候,必須先把飯吃完,然后回家睡覺。
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有時候會為了讓孩子乖乖吃飯,或者完成大人交給他的任務(wù)而跟孩子爭辯。這個時候,父母會很生氣,覺得孩子怎么這么不聽話,非得給他按照自己的要求來。
其實,這樣做是錯誤的,為了孩子的未來,如果能控制住自己的脾氣,等孩子長大之后,這些錯誤就會自動消失。
但其實對于父母來說,這種無效指令,只會讓孩子變得更加的“不聽話”,因為他會覺得這樣的結(jié)果是無用的。
02 給孩子指令要明確
父母要給孩子指令,比如:吃完飯后,把碗放在洗碗池旁邊,這樣孩子就知道,原來碗是用來吃飯的。
父母要知道,這是孩子成長中必須要經(jīng)歷的過程,在孩子們2歲以前,他們會認為自己可以做的事情,在父母眼里是非常棒的。
但隨著孩子慢慢長大,他們的能力也會越來越強,這個時候,父母就要給孩子一些指令,讓他們自己有事情做。
比如,你想讓孩子收拾玩具時,可以告訴他,“給我一個碗,我來盛。”
給他們一個碗,讓他們負責,就算他們洗碗也沒關(guān)系,因為他們不懂,也可以把這個碗給你,這樣一來,你的碗,至少能給他們一個自由、可以心安的環(huán)境。
3、引導(dǎo)孩子表達自己的情緒
情緒是不分性的,當孩子有情緒的時候,我們要引導(dǎo)孩子表達出來,并且教會他們正確的表達方法,這樣才是真的有效。
可以先用“我”開頭的句式,引導(dǎo)孩子說出自己的感受。
比如,“我很生氣”,“我要發(fā)脾氣”,“我感到很失望”,“我很生氣”等等。
然后引導(dǎo)孩子說出自己的真實感受,如果聽到自己的情緒是“討厭”,“我很生氣”,“我討厭我的媽媽”,“我的媽媽很難過”等等,同時說出自己的感受,媽媽可以問,“我能抱抱我嗎?”
如果孩子想讓我們抱抱他,那么我們可以這么說:“我也想抱你啊,但是我不喜歡你。”
當孩子說“我不喜歡你”時,要具體情況具體分析,并幫助孩子明確解決問題的方向,不能只停留在指責孩子,這樣只會讓孩子感受更加糟糕。
如果孩子想要我們抱抱他,我們可以說:“我想抱你,如果你的小手不夠靈活,媽媽就不抱你了。”
這樣孩子會更愿意和我們溝通,也會知道以后應(yīng)該怎么做。
5、別直接給孩子貼標簽
孩子的理解能力有限,他并不知道我們對他說的話,會給他帶來什么影響。所以不要直接給孩子貼標簽,而是說你的行為很糟糕,你的舉止很令人不開心。
舉個例子:
孩子把玩具扔了一地,如果我們直接說:“你這樣做,媽媽會很不開心。”
孩子會對我們說:“你看你都這么做了,我看你剛才扔了玩具,我覺得很不開心。”
我們可以說:“玩具扔了一地,你很不開心,你想要不要再玩一會?”
結(jié)果孩子會覺得很委屈,在我們生氣的時候,他就會主動跟我們說,我們生氣的時候,他也會主動說:“我討厭你。”
用眼神警告孩子,他們會更清晰地知道自己的行為會讓別人不開心,而不是討厭我們。
再舉個例子:
孩子用了把水杯打碎了玻璃杯,撒謊說,水杯是他弄壞的。
媽媽可以說:“杯子是你做的,你扔到了地上,所以很不開心。”
而不是說:“你把水杯打碎了,我會很不開心!”
孩子摔倒了,父母就可以說:“孩子,媽媽知道你摔倒了,心里很難過。”
這樣對孩子的負面情緒疏導(dǎo),孩子也會更容易聽得進去。
02
給孩子積極的心理暗示
鼓勵孩子克服困難,孩子也會給自己積極的心理暗示,這對他以后在面對挫折、困難的時候,能保持樂觀的心態(tài)非常重要。
知乎上有個提問:如何看待父母發(fā)脾氣或撒謊的行為?
有一個高贊回答說:
“我印象最深的一次是,有一次我在超市買東西,老板娘和我說,你還沒把東西進去,我就跑了,老板娘覺得你太煩了,開始念叨,我說我煩人,最后老板娘拿了一本書,就開始罵我。
我當時就想,一個星期不也得閑嗎?那還不如干脆破罐子破摔,把所有的心思都放在學習上。
但是后來,老板娘又開始罵我,說我只會哭,只會躺著玩。
這次我就站在店外邊,不知道是不是被老板娘在責罵,我的心瞬間揪起來,我就開始發(fā)脾氣。
