孩子焦慮心態不好,專注力差,作業寫到一半的時候,還是不能停下來思考。
雖然很多孩子焦慮,但卻也有很多父母,很好的引導孩子去克服焦慮,雖然父母很關愛孩子,但卻是種很心酸的感覺。
如何緩解孩子的焦慮情緒呢?
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孩子的焦慮情緒到底怎么產生的呢?孩子的焦慮,有沒有不良影響呢?
著名心理學家阿爾伯特·埃利斯認為,如果人們意識到自己正處于焦慮的狀態中,會產生不安、害怕、恐懼等負面情緒,這是一種正常的生理現象,每個人都有。
而一個人的情緒和行為表現,也不是在“作”,而是在“想”。
你的焦慮來自于哪里?
那我們該怎么做才能不焦慮呢?
第一,當你想“安慰”孩子的時候,盡量先忽略掉自己的焦慮。
我舉一個例子,孩子從幼兒園回來,哭著跟你說:“媽媽,今天幼兒園真不好玩兒,我不想去幼兒園。”
那你就要及時注意了。
你可以跟孩子一起開誠布公地聊聊天,你可以說:
“媽媽知道你舍不得媽媽,這讓媽媽很難過。”
孩子也一樣,當你不想分享的時候,那就問問原因,聽聽故事里的主人公是怎么說的。
然后問問他:“你有什么想要跟媽媽分享的嗎?”
也許孩子會說:“沒什么。”
你可以說:“你可以告訴媽媽,你為什么想要跟媽媽分享,你覺得怎么才能讓她和你一起玩呢?”
那你可以說:“聽你這么一說,我能理解你的心情,我想聽你說說說你的感受,謝謝你這么做。”
只要我們能表達出對孩子的理解,并且愿意為孩子提供支持,孩子就會愿意和父母說出自己的心里話,而不是總是發脾氣、想表達自己的想法。
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2、不和孩子爭對錯,不給孩子貼標簽
如果我們有看到這位媽媽吐槽孩子撒謊的行為,我們通常會認為這個孩子是一個沒教養、不懂事的孩子,甚至認為孩子小題大做。
但是,就像前面提到的那位媽媽,她也曾經用對待孩子的方式來對待孩子。
比如孩子晚上放學后主動寫完作業,而她認為孩子大驚小怪她什么都不知道,對孩子說:“你作業多,還沒寫完,別瞎說了,寫完了趕緊去睡覺。”
所以,每次她的孩子一回家,她的第一反應就是指責孩子。
當孩子磨磨蹭到10點30分后,她甚至會直接把孩子叫到房間里反思。
在這位媽媽的眼里,孩子的行為就像是她的行為,永遠都不可能達到讓她滿意的標準。
所以她總是在抱怨:“這孩子,越來越沒有耐心了,讓我經常頭痛。”
她每天都會指責孩子,要么就是打罵孩子,或者是和孩子吵架,就連和孩子說話都變得小心翼翼。
而孩子在這樣的語言環境中,長期處于這樣的生活環境中,內心也會極度缺乏安全感。
在《正面管教》這本書里,作者提到了一個概念,叫做“共情”,就是指理解和接納孩子當下的情緒,也就是要站在孩子的角度去理解他的感受。
理解,就是要站在孩子的角度去思考,了解他為什么會這么做,對孩子做過哪些行為進行批評教育。
如果孩子有些許苦惱,他也知道要和父母說實話。
作為父母,就要給予孩子真誠的接納,無論孩子做出什么樣的事情,都要鼓勵孩子,不能一味地責罵孩子。
如果孩子做了一些不好的事情,也不要急于批評孩子,而是要對孩子表示理解,“媽媽也曾經遇到過同樣的事情,一時之間做出了很多不合適的事情,甚至是做出了很多危險的事情。”
這樣孩子才會更愿意跟你溝通,也愿意聽你的話。
2. 學會引導,而不是強制
在大部分的情況下,如果父母在教育孩子的時候,總是強制性地要求孩子按照自己的要求去做,“你必須”“不準”……………
孩子的想法和做事的過程就會被父母強制性地推著走。
