孩子為什么越打罵越不聽話,越不聽話越不聽話越不聽話,而且家長越打罵孩子,孩子越不聽話,那是因?yàn)?打罵并不是萬能的,打得不好,孩子并不一定完全“壞”,打罵可能造成孩子兩種不良后果,家長千萬不要不當(dāng)回事。
1.對孩子的危害有多大
在知乎上看過一個(gè)問題:家長經(jīng)常對我說:“老師,我真是太恨他了,我就想要?dú)⒘怂?。”這句話的時(shí)候,我腦海中浮現(xiàn)了很多童年被父母打罵的場景,但是我覺得又很有道理。
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作為孩子,有些事肯定沒必要做,不做就沒必要了。很多家長會對此作出一種評價(jià),但我想說這是完全沒有必要的。只是有些事情可能做得不夠,但是我們要努力做到。只要我們不向孩子傳達(dá)出這樣的態(tài)度,孩子就不會在家長面前表露出真實(shí)的一面。
如果你真的希望孩子能夠“向內(nèi)自我攻擊”,那么你就要做到以下兩點(diǎn)。
第一,要做到不盲目指責(zé)孩子,不指責(zé)孩子。
小樹苗是在培養(yǎng)孩子向外自我攻擊的自我。孩子渴望得到父母的認(rèn)同,渴望得到父母的尊重。家長要把孩子當(dāng)作獨(dú)立的個(gè)體,不盲目指責(zé)孩子,不強(qiáng)迫孩子。
第二,從孩子的視角出發(fā),引導(dǎo)孩子。
有的孩子說,我想畫畫,可是我畫畫不是用來玩的,我的同學(xué)跟我說我媽媽說,畫的都是他們嘲笑的畫作。
所以,孩子不是不想畫,而是不知道該怎么畫。家長要尊重孩子的想法,可以帶孩子去畫,但是要尊重孩子的選擇。
第三,家長要學(xué)會鼓勵(lì)孩子。
孩子想自己畫,家長一定不要打擊他,要讓他自己做主。
孩子不喜歡家長去安排他,就算是興趣班也不能讓他閑著,否則他會一直在那個(gè)被你壓著學(xué),你推著他走的狀態(tài)下去,會越來越落后。
很多時(shí)候,我們家長不要在孩子面前表現(xiàn)得特別的“克制”,不要總是在某些事情上妥協(xié),也不要總是去做一些事情,要學(xué)會適當(dāng)?shù)墓膭?lì),和孩子之間做好一個(gè)約定。
孩子其實(shí)有時(shí)候是比較依賴父母的,比如孩子想要一件事情,家長沒有給他,他就會一直哭,家長一直會覺得孩子是在無理取鬧,這個(gè)時(shí)候家長應(yīng)該告訴他,哭是沒有用的,如果你不哭,我就不給你買,其實(shí)孩子之所以要這樣,就是因?yàn)槟愦饝?yīng)了他。而且你確實(shí)是答應(yīng)了,其實(shí)他也不會去遵守,只不過是由于他沒有得到滿足而已。所以作為家長要培養(yǎng)孩子的規(guī)則意識,對孩子說話算話,這才是合格的家長。
我們生活中常常會遇到這樣的情況:孩子好不容易等到吃飯的時(shí)間了,媽媽想讓他快點(diǎn)吃完飯,他卻還在慢悠悠地吃,于是媽媽生氣地催促他,孩子卻理直氣壯地把飯碗里的飯倒到了媽媽的碗里,說道:“我不吃,我就不吃!”
有些家長在生氣的時(shí)候可能會對孩子吼起來,這種行為會讓孩子的心口不一,他們也會因?yàn)椴槐桓改咐斫舛械椒锤?于是他們會在心里悄悄地反抗,并且有意無意地想要用這種方式,讓家長妥協(xié)。
二、家長對孩子的單向思維會帶來什么影響?
其實(shí)不管是父母還是孩子,都有這樣的想法:我吃完這口飯就該休息一會;我想睡覺,就不能再刷手機(jī);我想吃飯,就不能再看電視;我想睡覺,就不能再看電視………………
其實(shí)這都是思維在作怪,因?yàn)楹⒆拥南敕ㄍ容^單純、透明,父母雖然不認(rèn)可孩子的想法,但是應(yīng)該肯定孩子的想法,引導(dǎo)孩子朝著更加積極的方向發(fā)展。
而在否定孩子想法的同時(shí),應(yīng)該詢問孩子原因:你知道爸爸的哪些想法對你有影響嗎?如果爸爸沒有滿足你,你希望爸爸怎么做?那爸爸可以向你討教一下。
當(dāng)孩子說了自己的想法后,父母可以先別急著去否定孩子,最好抱抱孩子,再去說自己的看法。
父母一定要記住,我們越是否定孩子,孩子就越是覺得自己是不行的,越是不愿意和父母交流。
