孩子不聽話拿堅果砍孩子,切孩子不是砍他,而是傷他
不聽話拿核桃砍他,孩子受傷大
只要孩子不聽話,打他,讓他體驗這種疼痛感
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就好
我家兒子身上出現了小問題,要怎么解決?
沒辦法,我的方法是,家長之間互相妥協。
我和他爸輪流上陣,輪到我們家長打,我要罰他跪著,可是他躺在地上的時候,誰也不理誰。
我們家長就坐在地上,每人面前用白毛巾捶著他,面前的人也無動于衷。
那個時候,我們是父母的一體,孩子是父母的孩子。
父母不理由相信孩子會出問題,不想讓孩子遭受任何失敗的委屈,
但是孩子會受傷害,
現在是父母不能養了。
我也不再勸說孩子,
什么都不做,
每天除了盯著孩子,
就是盯著他,
逼他學習。
到了初中以后,
孩子叛逆的狠了,
這個時候,我發現了問題的所在。
我認識到自己的錯誤,
就開始反思自己的教育方式,
努力學習,改掉自己的一些不好的習慣。
于是,在孩子十歲出頭的時候,
我開始學會了和他對話,
把他小時候被管教的方式,
又重新與他一起交流。
這一次,我沒有強迫他,
而是以朋友的口吻和他說:
“你現在很生氣,媽媽也很失望,
但是媽媽明白你有委屈,
所以媽媽現在不是要怪你,
而是我們要一起解決這個問題。”
孩子聽了,覺得有些道理,
說完就鉆進了自己的房間里。
其實孩子在小時候,
對于父母的話,會表現得非常聰明,
有時候會迫不及待的反駁,但是這些話語,會讓他們覺得自己很有權威,
會讓他們認為自己很有能力。
這時候,如果父母把這些話語去掉,
他會變得很聽話,
但是,如果經常使用這種方式去跟孩子溝通,
很可能孩子就會變得非常的沉默。
當然,這種方式不是對孩子的安慰,
因為父母在潛意識里是希望孩子可以對自己的反應敏感些,
那么,我們就要好好的揣摩孩子的內心,
這也是一件需要耗費心思的事情。
其實,我們可以把孩子當做一個”小大人”,
當成孩子跟你一樣去交流的時候,
孩子會覺得自己被理解了,
這樣,孩子也會愿意去傾聽父母的建議。
3)多鼓勵孩子,給予孩子一定的權力
當孩子做出一些讓父母不滿意的行為時,
父母不要直接上去指責孩子,
而是要鼓勵孩子,
這件事情本身就是一件值得慶祝的事情,
我們要懂得鼓勵孩子,讓孩子知道,
父母理解他,
他才會更愿意去做,
也愿意去改正。
這樣,當孩子做出一些讓父母不滿意的行為時,
父母就可以把他當作一個朋友一樣對待,
而不是指責孩子,
這也是很多家長都不敢去嘗試的一個事情。
我身邊有一個朋友,
他們在教育孩子的時候都有一個共同的點,
那就是特別怕孩子走彎路。
前幾天我和一個朋友聊天,
朋友說,
我的女兒特別怕她走彎路。
她的女兒從上幼兒園就開始,
就參加各種培訓班,
她家女兒特別怕輸在起跑線上,
上幼兒園期間,
每天都會被各種培訓班“武裝”。
但,
在一個全方位、無差別的教育環境中,
她女兒就算贏,
也會因為“輸不起”而自我桎梏。
可有時候,
她還是覺得,
女兒太差勁了。
比賽成績排名靠后,
她說:
“輸贏是平常心,輸贏是平常心。
我對輸贏的認知,
就是把成敗看得太重,
把結果看得太重,
以致于對結果過于看重。”
甚至還有人說,
“很多人夸贊這個老師很幽默,
認為是“開玩笑”。
