一個三歲左右的男孩在游樂園沙池里開始動手要搶其他孩子的挖沙工具，爸爸開始責備了他 ，可沒過一會兒，他又直接把旁邊女孩的玩具搶了過去，把女孩子惹哭了，女孩媽媽目光盯住了肇事者。這下把男孩爸爸惹火了，打掉了男孩手里的玩具，一頓責罵，結果孩子哇哇大哭，爸爸只得把他抱到外面，一邊說：“你太自私了！”一邊一個勁兒地問孩子；“知道錯了嗎，知道錯了嗎？”孩子也不點頭也不認錯，爸爸很生氣，更大聲的責備。
孩子搶東西，他也許根本不知道什么是自私，好不容易到手的玩具卻被粗暴的打掉，又被訓斥，他不知道自己錯在哪里，被爸爸嚇到了，只能一個勁兒的哭。
這位爸爸如果是在孩子開始“搶”玩具時，就問他：你需要什么？這里是公共的玩具，大家都可以玩。可以在池里拿一兩個玩，但不是從別人的手里去“拿”。如果自己喜歡的這別人那里，可以試著商量用自己手里的和別人交換。
三四歲孩子還在自主權意識建立的時候，他去爭取并不是自私的表現，完全可以給他劃定他自己范圍內的玩具，告訴他可以自己擁有的數量和可以交換的方法，不能爭搶別人手里的。
如果只是責備他很自私，他不但不會分享，反而會像爸爸對待他一樣粗暴的對待他人。
孩子小時候如果沒有得到爸爸媽媽對他情緒的引導和感受，孩子也不可能去體會他人的感受，容易與人發生沖突，而且會在不自知的情況下傷害他人。
我家大女兒姐姐，在上初中時很叛逆，我一度曾經很厭棄她對我的不屑和粗暴態度。有一次我回老家，看到我哥在輔導他大女兒做作業時，氣得吼了他女兒一通，后面我這侄女（我哥大女兒）在我哥沒看到她的時候摔石頭解氣，還沒來由地用她爸爸罵她的話去罵了自己的妹妹：“你這個笨蛋！”
那一刻，我十分的驚訝，我開始感受到孩子的情緒是被父母們傳染的。然后有一次我爸和我媽為了一點小事吵架，兩人都摔了東西，把我先生嚇著了，我說沒事，他們經常吵架。沒想到我先生非常驚訝：“爸媽這么好的人怎么會經常吵架呢，我們家就不吵架。”那一刻，我開始反思了，家庭情感模式是不是“遺傳”下來的。
比如我對我的孩子，我哥對我的孩子，已及我發脾氣時，我哥發脾氣時，都是驚人的相似。都是“覺得”別人錯了然后“發脾氣”的。其實這都是“假設”，都是把自己的情緒不穩定建立在對方“有錯”上。
于是從我小女兒出生開始，我搜集了好多心理、性格、情緒方面的書籍，開始學習情緒管理。
拿我自己來說，我和老公吵架，完全只是在發泄我的不滿，卻沒有表達我的期望和生氣的原因。我發脾氣其實是一種從小時候被種下的大腦自動情緒反應模式，我并不了解我生氣的真正原因，好像我發了脾氣就只是想要對方認錯和臣服。
意識里覺得都是別人的錯，沒想到發脾氣才是最大的錯，而且容易傷害家人傷害朋友。我老公說：“這樣你會把我們感情全部都毀掉的！”
于是我自從生了小女兒妹妹后就開始鉆研情緒管理，兒童情感變化的學習。
我記得我小時候做事總是不周全，初中時有一次，我和一個同學要幫班主任老師看他在校園開的店。但是我們出門上廁所時，我沒問同學鑰匙帶了沒，就直接把門關上了。結果我倆本來是看店的，卻被鎖在了門外面。重要的是，我們的書本作業都在店里！
這看似好像是思維出了錯，其實是感知出了錯，小時候自己的情緒總是被粗暴打斷，無法了解自己情緒的好壞，更無法說出自己的感受和察覺他人感受。
這是因為孩童時期如果有父母引導了解了各種情緒，如生氣、悲傷、難過、快樂，然后能在自己情緒發生時感受自己情緒的變化，慢慢去引導控制自己的情緒，就能讓正在發育的大腦神經元進行有效的發育和連接。能正確感知自己的情緒，能考慮別人的感受，做事也能多方面考慮。這就是情感穩固的家庭，孩子長大也會情商較高，為人較好，而且做事周全。
而小時候家庭容易發生沖突、父母經常吵架，對孩子經常發脾氣的家庭，孩子的感知能力就有缺陷，做事總是欠考慮不成熟。這是因為小時候大腦神經元沒有得到很好發育連接的原因。
在《家庭的覺醒》里寫到，感情模式是家族幾代的傳承。從我父母傳給我，我傳給了孩子，確實是這樣。我哥也是這樣對待他孩子的。
我外公外婆一生愛吵架，我媽媽和舅舅從小生活在個父母情緒不穩定的家庭。我爸爸從小被別人家抱走，沒有待在自己父母身邊，養父養母對他極其差，沒有吃穿不說，打罵責備是常事。所以爸爸從小的遭遇讓他與家人的相處總是亂發脾氣，尤其是對我媽，他們兩經常罵臟話。
我家大女兒（姐姐）也這樣，也是因為我那時候的教養方式和我父母并無不同。所以她也繼承了家庭的情感模式。
到了妹妹這里，發生了沖突，我先問她為什么這么做，她的感受如何，是難過還是委屈，如果是我們錯了，我和爸爸會道歉說對不起。如果是她錯了，她也會認錯。我們全家坐在桌前等著姐姐吃飯，卻見她冰冷著臉無視我們徑直走回房間。妹妹一言擊中要害：姐姐心情不好，她想會房間自己呆著！
好的，那就等她心情好了再說。后來對姐姐的叛逆和傲慢，我放棄了說教，只溫情等待。有幾次她本來有意想惹妹妹生氣看我的反應，結果我們全家沒有責怪她。
直到有一天吃飯的時候，我們倆來了一次很坦誠的交流，她說前幾年她一直覺得她是“養女”，我們要了二寶，也沒征求她的同意，有了二寶，又一門心思的放在二寶身上，所以她處處和妹妹作對。就是因為妹妹爭了她的媽媽，憑什么她要讓著妹妹呢？
我沒有解釋和爭辯，看著流淚的姐姐，我問她：“現在呢，現在還有什么對媽媽不滿意的？”
“現在我懂了，妹妹小時候其實和我小時候一樣，都是要媽媽的。”她慢慢釋然，說：“最近，我發了你好幾次脾氣，我才知道你是愛著我的。”
我說：“以前我不懂你的想法，還生氣你的不懂事。但是我知道，你的叛逆肯定是因為你有一些想法，不管怎樣，我都會是最愛你的媽媽，以后有什么不開心的都希望能和媽媽說。”
那次后，姐姐明顯和我的交流沒有了多大的障礙。只是她明顯在我和妹妹發生沖突時，還是想要維護我。
姐姐的叛逆是我常說的那句：如果親子關系不好，孩子就會叛逆。我那時就是沒有感知姐姐的情緒。她自己其實也不知道為了啥而叛逆。和我以前一樣，只是表達不滿，卻沒有明確表達自己的期望和感受。
妹妹上一年級時，班里有一個男孩子，上課坐不住，去廁所半天也不回教室，說話含糊，容易沖動惹事，全班&老師和同學拿他沒辦法，都不喜歡和他玩，妹妹有時候也說他打她。妹妹說，直到最近，豆包說這個男生最近喜歡跟她玩，我問為什么。她說：“其實他挺好的，我問他借橡皮擦，他都很友好。我的書掉了，他也會幫我撿起來。”妹妹從小知道顧及他人的感受，不會去傷害別人，她也從來不說這個男生的壞話。兩人的關系現在還不錯。
我很欣喜妹妹的情感模式沒有多受我的影響。也許是我引導了她能去識別情緒，能理解自己為何有情緒。能在發生沖突時去找解決辦法。
我在反思，其實，情感模式跟家庭的影響很大，但也不是會幾代傳承。我爺爺的修養就很好，這從我幾個伯伯和姑姑身上可以看出，但我爸的壞脾氣是受到養父母的影響才變壞的，我爸小時候的生存環境才是對他最大的影響。他的為人處世仍然不失水準，做事依然很有智慧，年輕時在村里很有威望。他的壞脾氣只是針對我媽，我媽是他最大的出氣筒！后來，我嫂是我哥最大的出氣筒！然后他們的婚姻解散了！
我和我哥雖然情緒模式也和父母差不多，因為我們是在父母的影響下成長的嘛。但是我家小女兒和哥家小女兒明顯不是這樣的。她們都比我們要能正確感知自己和他人的情緒，而且比我們更能收放自如，能馬上說對不起，能表達自己為什么生氣，還能觀察我們大人的臉色行事。
