老師與青春期孩子的溝通話術（和青春期孩子溝通的語言）

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養，讓孩子身心健康成長的，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養，第三個孩子的完成學業，家長你認可嗎？

如果我們把家庭教育最難的點進行排名，“跟青春期孩子的溝通”可以排到前三名。因為父母普遍反映跟青春期孩子說話太難了，真的不知道如何溝通。大家學習育兒理念和方法很多，沒有哪一節課哪一本書教我們溝通的話術，但這又是我們學習后特別需要落地的地方，所以大家強烈地建議我要談談這個話題。

我就用自己跟青春期孩子的一次溝通過程來作為大家學習溝通話術的參考與說明。

這個孩子讀初一，我們彼此之間建立了非常信任的溝通關系，所以有什么疑問都會第一時間來問我。這次一共問了三個問題，我選取了其中的一個問題來進行表述。

孩子：我的同桌會在有的時候嘲笑我，這讓我有些煩又有些不爽。

我：噢？你的同桌嘲笑你？具體的說說呢？

孩子：就是比如我作業寫的慢，他就會笑我：“看我比你寫的快，你不行噢！”；還有這次測驗，他在一些地方比我做得好，他就會說：“我這次比你對得多，你不行啊”。

我：（語氣爽朗笑出聲）真的啊，這小子確實有些過分了啊！你是怎么做的呢？

孩子：我有時候就會說他SB（笑），有時候就隨他去。但我還是有些不爽。

我：嗯，確實也不爽，要是我也不爽（笑出聲），不過你這還擊地還挺有力啊（笑出聲）。

哎（第二聲），你這樣說，他是什么樣的反應？有沒有不高興？

孩子：他啊，還笑呢，好像沒什么不好感覺。

我：噢！這樣啊，還在笑，也沒什么不好的感覺，這挺好玩的（笑聲）。

哎（第二聲），這個事情之后呢，你們后面怎么相處呢？

孩子：后面啊，我們上課了又在一起討論問題，就像沒發生過一樣。

我：噢，這不錯呀！前面還你來我往，后面立刻就恢復了（笑聲）。

哎（第二聲），他成績怎么樣？

孩子：他啊，成績沒我好，跟我肯定沒辦法比，不過這次考試有進步，還考得不錯。

我：噢，還行是吧！這次考得也不錯，但肯定沒法跟你比，看來還是你厲害啊！（笑聲）

孩子：是的，就是有時候他這樣說有點煩。（孩子準備好了等我給他答案）

我：嗯嗯，老這樣說確實有點煩。

我：那我來說說啊，我們可以這樣看哈：

首先打個比方說，我們是不是會經常聽到一個說法：比如韓國它的某項技術很先進，就會宣稱他們的技術很發達，甚至都快超越了美國。為什么大家都會用美國作為標準來說明呢？

孩子：嗯。。。因為美國很強！

我：是的，確實是這樣。因為美國很強大，所以大家都會把它作為榜樣，用它進行對比。

如果我們在哪些地方超越了它，或者我們想要表現追趕的勇氣，我們就會說“美國沒什么樣了不起，你看我們。。。超越了他們”。

孩子：嗯，對（認同）。

我：所以，同樣的道理，你的同桌為什么要用你來作為標準來說明呢？他自己其實不如你，但他以你為標桿，所以會對比找到自己的一些小的進步，來提高自己的自豪感和成就感。這并不是你不好，也不是他有多優秀，而恰恰相反是你太優秀了，所以他才會這樣表達。

孩子：嗯嗯（很受用）。

我：其次，你用SB的打笑的方式回應他的表達，他還挺高興的，之所以這樣，是因為你對他有情緒反應——你“罵人”了，你有反應了，你情緒上去了，那別人就感覺跟你建立了很深入地關聯。他會感覺自己還挺獨特的，與眾不同，因為你給他的反應是別人沒有的，你的優秀似乎就被他獲取了一部分，你們的關系就被他享用了。

孩子：原來這樣啊（再次很受用）。

我：是啊！你很優秀，所以他也想跟你一樣優秀，也想跟你有好的關系。你們之間看似有這種挺“激烈”地方式，但上課后馬上進入了好像什么也沒發生一樣，這說明什么呢？

一是說明你們的關系有基礎。平時關系就不錯，所以，打打鬧鬧不是問題，這些交往形式就不是問題，是你們關系的一種表現形式。你看到很多人說打打鬧鬧是夫妻，其實打打鬧鬧也是朋友，你們的關系在這種打打鬧鬧中就有了親近感，并不是真的相互排斥相互推遠；

二是你們自我調整能力強。同學之間有些小摩擦小問題小沖突太正常了，關鍵不是沒有這些“問題”，而是我們如何解決這些“問題”。你們能夠迅速地回到正常，這是你們的一種調整能力，是一種不約而同地配合，有了這種能力，關系一定好。

孩子：嗯嗯（想要繼續聽）。

我：但是，如果你想要換一個回應方式，不喜歡他這樣表達可以怎么辦呢？

孩子：嗯。。。我可以不說話不理他，任他說。

我：嗯嗯，這個方式很多時候是可以這樣使用的。

除了這個以外，嗯，再想想還有沒有其他方式？（我鼓勵他）

孩子：我可以直接跟他說。

我：對啊，這個也完全可以，告訴他你的感受，讓他不要繼續這樣的表達。

可以再想想還有沒有其他的回應方式？（繼續鼓勵）

孩子：難道是讓我肯定他（不可置信地笑）。

我：是啊，這個角度可能很少有人能夠想到（點贊他）。

在你能量高的時候，可以嘗試著做一次，不要從“我被他對比評判了”這個角度去看，可以從“他自身為什么要這樣表達”去看到他的需求，因為他的表達的行為看起來是說你沒他好，但其實是他自己想要被肯定。

就像一個小孩子對爸爸說：你看你都沒我做得好，其實重點就是希望自己被肯定。

比如下次遇到了同樣的情形，我們可以說“你這次進步真大啊，恭喜你！”。你試一試可能會有完全不同的結果。

真正強大的人不會因為別人說了幾句就否定自己，卻可以給別人肯定，這才是真正的強大。因為這時候你不是害怕肯定了別人會讓別人超越了你，而是照樣相信自己。你就把原來的競爭關系，變成了共贏關系，你也可能收獲別人對你真誠的肯定與感激，你們之間就變成了相互促進相互成長的關系了。

當然，惡意地打壓你或者當你能量低的的時候，那就該懟就懟（笑）。

孩子：噢，那我明白了，我原來的方式也沒問題，但我可以根據自己的需要有更多的角度與選擇。

我：對噢！特別對。。。

在這個對話中，我使用了：

1、詢問

沒有第一時間就解決問題，而是先了解事情的全貌，了解發生的過程，包括孩子之間的關系、事情的過程、自己的回應、對方的反應以及彼此的感受。

2、情緒配合

孩子每個反饋，我都給予相應地積極地情緒反饋，這個反饋地核心狀態是“輕松積極”。

比如會有各種語氣、笑聲表達這種情緒的感染力。這是傳遞我對他的親近感，同時表達我對問題的積極態度，給予孩子贊賞和肯定的感覺。

3、傾聽

我有意識地詢問，就是希望孩子能夠多表達。做好對孩子的傾聽，每一次傾聽我都會有一次回應，這個回應都是讓孩子感受到他的話被聽到了，同時我還更有興趣去聽其他的內容。

4、解釋

孩子對于問題的提出，是孩子心中有疑惑，他一定感受到了內在不舒服。這種情緒看起來很小，但長期會在內心堆積。孩子并不像我們想象的那樣——“就是去上個課“、“哪有什么多大問題，是想太多了”，其實是有無數這樣的小問題疊加在一起，壓的多了也就會影響正常的學習了。所以，我們父母一定不要小看這些表達，更要學習解釋的能力，幫助孩子重新認識自己和關系，那孩子的問題就會轉化成向上的力量。

5、讓孩子自己得出答案

我們幫助孩子去調整對事情的認識，去擴大孩子思維地寬度，目的是為了讓孩子在看清事情的基礎上，擁有一個好的自我。

就像這個對話，如果我們不能及時地調整，孩子可能會認同另一個同學的說法，會有很大一部分精力用在“自我不夠好”的內耗上，會用在”同學不夠好”的批判對抗上。我們讓孩子自己得到答案，不是為了凸顯我們家長的能力，而是讓孩子看到好的自己，找到自己的答案，同時，提高孩子自己的內在自信。

這才是根本。

很多父母之所以不能解決跟孩子的溝通問題，話術的表達不好，是因為沒有內在邏輯的支撐，所以會呈現出直接、簡單、粗暴而無序地表現形式。

一般會有以下幾個誤區：

誤區一：馬上回答。

比如，孩子說今天作業太多不想寫。

媽媽馬上會有一個下意識地回答：哪個作業不多？就你整天有這些畏難情緒。

誤區二：馬上給答案。

比如，孩子說語文老師太煩了，我上課都不想聽。

媽媽會馬上給答案：你不聽你就不會，語文老師我們左右不了，但我們可以左右我們自己的態度，你這樣的態度哪個老師會喜歡？我希望你要好好調整自己，不要怨天尤人。

誤區三：只重視事情，未重視人。

比如，孩子說自己喜歡一個女同學。

媽媽對這件事情特別重視和在意，就特別想要孩子關注學習，不要分心，就會對孩子說：你喜歡女孩子沒問題，但是太早了，現在你才幾歲？你能夠去獨立養活自己和她嗎？你現在最大的任務是學習，不是談戀愛。

這些形式也就帶來了我們跟孩子溝通話術的三種不同方向：

一是“不愿走過程，立刻解決問題的溝通話術”

二是“愿意走過程，但只想解決事情的話術”

三是“愿意走過程，核心是建設孩子好我的話術”

絕大部分人的溝通話術都集中在第一和第二種，因為對于我們父母來說，孩子的“問題”來了，“高效地解決問題”正是我們父母效能地體現，是我們父母價值地體現，但這兩種溝通的方向最大的問題就在于——沒有孩子。

往往我們一頓操作猛如虎，孩子臉上氣呼呼。

因為我們沒有意識到，真正解決問題=“過程+好我+結果”。

我們太注重了最后的結果，但沒有前面兩個關鍵要素，往往也就沒有好的結果。

說到這里，很多父母會說：你是老師，你會表達，孩子也配合，我們做不到啊！