張怡筠親子情商課（兒童情商教育指導(dǎo)師 張怡筠）

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗總結(jié)：家庭教育應(yīng)實現(xiàn)三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學(xué)業(yè)，家長你認可嗎？

01

為什么有的父母和孩子溝通很容易，有的父母和孩子溝通非常艱難？

尤其是十幾歲的孩子，更是不愿意和父母溝通。究竟是什么因素，讓父母與孩子陷入溝通困境？

場景一：

孩子放學(xué)剛回到家，媽媽問他：“你回來啦？今天過得怎樣，作業(yè)多嗎？”

孩子卻一言不發(fā)，砰地一聲，把自己關(guān)在房間里。

媽媽很挫敗，心想：“我好心好意地關(guān)心你，你卻這么不領(lǐng)情！”這時媽媽的頭腦就會被各種委屈、不滿等負面情緒所占領(lǐng)，越想越窩火。

接下來的6-7秒內(nèi)，如果媽媽的情緒下不來，就很可能變得不再理性。

比如有的媽媽變得情緒激動，說話難聽。而孩子要么煩躁地捂住耳朵，要么開始大聲頂撞家長。于是家長情緒失控，甚至動手打孩子，造成不可收拾的場面，過后懊悔不已。

場景二：

早晨媽媽起來做好飯，開始一遍又一遍催促孩子：“快七點了，趕緊起床，等下又要遲到了”，“快點洗臉刷牙吃飯，一會兒又該來不及了”“你要是早點起床，這會兒就不會手忙腳亂了！”孩子的回應(yīng)漸漸開始變得不耐煩：“知道啦”“別再說啦！”

“你做成這樣，我還不能說你嗎？”“煩死了！”

于是一場不愉快開始爆發(fā)。

有些父母為了避免親子沖突，會故意壓抑自己的怒火，開始跟孩子講道理。

場景三：

孩子上網(wǎng)課不認真，媽媽就和他講道理：“你要知道，你學(xué)習(xí)是為了你自己。如果你現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí)，以后就考不上好大學(xué)，考不上大學(xué)，將來就找不到好工作，過不上好日子……你我看爸爸媽媽現(xiàn)在這樣多辛苦啊，難道你也想過成我們這樣……”

孩子心不在焉地應(yīng)著，過后一切照舊。媽媽想不通：為什么我說了這么多道理，還是沒有用？

其實，以上的溝通都不能算是有效的溝通，而好的溝通一定是有效的。

這個有效性體現(xiàn)在哪里？

雙贏。

一個好的溝通，在于雙方都能合理表達自己的意愿，并且能夠影響對方去做出雙贏的決策。

所謂的雙贏，就是“你好，我也好。”

02

父母要怎么和孩子溝通交流，才能得到雙贏的結(jié)果呢？

說到溝通，有些父母覺得這是自己的弱項：我嘴笨，我不會說話。

其實，溝通的關(guān)鍵不在于你是嘴笨還是口齒伶俐，關(guān)鍵的點在于：你有沒有忽略了一個最重要的因素。

這個因素是什么？答案是：情緒和感受。

表面上看起來，這與我們想要溝通的內(nèi)容沒有關(guān)系，實質(zhì)上，它卻是擋住親子溝通大門的一道高墻。

一、為什么關(guān)注孩子的情緒和感受如此重要？

首先是因為，孩子是活在感受中的，而且孩子很容易受家長情緒的影響。

其次是因為，大腦的情緒密碼。

大腦中產(chǎn)生情緒的部分是杏仁核，管理情緒的部分是前額葉皮質(zhì)。當受到外部刺激時，杏仁核的反應(yīng)速度總是優(yōu)先于前額葉。

一旦杏仁核產(chǎn)生情緒，就會阻斷了大腦的理性中心，前額葉皮質(zhì)就會暫時喪失功能。很難發(fā)揮作用。這樣，情緒就會失控。

而孩子的杏仁核發(fā)育比較發(fā)達，前額葉卻很不完善。

這就是為什么孩子往往更容易情緒化，因為他們管理情緒的功能是很弱的，需要我們大人的幫助，才能更好地完成。

二、那我們要怎樣幫助孩子來提升管理情緒的能力呢？

簡單地說，就是需要看見孩子的感受，并接納孩子的情緒，幫孩子把情緒感受表達出來。這樣，杏仁核就開始降溫，孩子的內(nèi)心就會恢復(fù)平靜。

三、為什么我們對孩子講道理往往沒有用？

這是因為，首先孩子聽不懂道理，他們是依靠感受來與外界互動的；其次，當孩子有情緒得不到及時處理時，大腦的理性中心就會被鎖死，暫時喪失功能。

這樣，孩子就無法思考，也聽不進道理了。

不是孩子不聽道理和不想思考，而是孩子做不到。

所以，如果跳過情緒的處理直接講道理，或者直接處理問題，這樣的溝通和處理方式基本上是沒有效果的。

03

破除親子溝通障礙，你需要這個黃金法則

“先處理心情，再處理事情”，這是著名情商教育專家張怡筠博士最常提到的親子溝通黃金法則。

首先需要清楚的是，這個溝通法則并不是教我們?nèi)绾稳ヌ茁泛⒆樱腔谀X科學(xué)的原理和孩子大腦認知發(fā)展的特征，來更好地順應(yīng)和幫助孩子處理問題。所以，在這個過程中，我們不需要套路孩子，只需要真誠地表達與溝通。

第一步，理解孩子，接納情緒

所謂的處理心情，就是先與孩子共情，幫助孩子把他/她的情緒感受表達出來。這樣，孩子就會覺得自己被理解了。

第二步，謝謝孩子的回應(yīng)

只要孩子有回應(yīng)，就可以說“謝謝你告訴我你的感受” 。

第三步，和孩子討論要處理的事情，并感謝孩子的合作

比如，場景3中的媽媽，了解到兒子網(wǎng)課不認真是因為有些聽不懂后，理解地摸摸他的頭：“媽媽知道，這節(jié)課的有些內(nèi)容比較難，你聽不懂，感覺很沮喪 ，所以興趣也沒了，這才不認真的。”

兒子點點頭：“我真的覺得好難懂。”

“謝謝你告訴我的感受。”媽媽抱了抱他，“要不，我們來個約定，我和你一起認真做好課前預(yù)習(xí)，上課時認真聽講，有聽不懂的地方你可以問媽媽，課后我們一起鞏固。等你覺得自己一個人可以了，媽媽再慢慢放手，讓你獨立完成各項任務(wù)，你看這樣可以嗎？”

看到兒子欣然答應(yīng)后，媽媽說：“謝謝你遵守我們的約定，你真是個說到做到的好孩子！”

最后這一句，是在肯定和強化孩子的特質(zhì)，當孩子的特質(zhì)被肯定并強化，孩子和言行就會變得符合這個標準，這樣，我們的溝通就達到了雙贏的效果。

04

有些父母覺得自己很難理解和共情孩子，怎么辦？

父母首先需要先處理自己的情緒，其次，多了解孩子在各個階段的身心發(fā)展特征。否則，如果做不到這兩點，共情就無法產(chǎn)生。

一位家長這樣說：

“看到孩子做作業(yè)磨蹭，就不由自主地冒火。但還會讓自己耐住性子盡量不發(fā)火。可是過了一會兒看到孩子依舊如此，就開始吼叫了。”

所以你看，情緒是需要被處理的，否則被壓抑的情緒會以更強烈的方式爆發(fā)出來的。這樣，我們就沒法共情孩子了。

大人可以當著孩子的面爆發(fā)，讓自己的情緒得以發(fā)泄。孩子就慘了，他們看到父母發(fā)這么大的火，是非常害怕的。這時候，即便孩子內(nèi)心有委屈和憤怒，也只能壓抑住，以免招致父母更多的怒火，給自己帶來災(zāi)難。

一位媽媽就講了這樣一個日常場景：

她要求10歲的女兒平時自己的事情自己做，孩子也很聽話。周六今晚女兒收拾書包去外婆家，計劃帶上2本課外書和未寫完的作業(yè)，并在周日午餐后返回，確保下午的毛筆課不遲到。

周日午餐后媽媽和女兒各自收拾自己的東西，媽媽提醒女兒記得在收拾后檢查，孩子點頭答應(yīng)了。收拾過程中媽媽發(fā)現(xiàn)課外書遺漏在餐桌邊上，于是就問她是不是都仔細收拾好了，有沒有落下。要不要再確認一下？

女兒想都不想就說“我都收拾好了。”媽媽問了三次都得到同樣的回答，心想：我這么問你，一定是有東西落下了，你應(yīng)該馬上進行檢查，確認后再回答。這樣想著，內(nèi)心的火騰地上來，忍不住大聲責備女兒。

女兒沒有動，臉上的眼淚像斷了線的珠子往下掉，嘴里小聲喃喃著“我已經(jīng)檢查過都帶齊了”。

媽媽卻覺得：“我都這么生氣了，你怎么還沒醒悟過來？”于是她情緒再一次升級，轉(zhuǎn)身迅速拿了書狠狠地丟在女兒面前，吼道：“這是什么？就帶兩本書還記不全，腦袋到底在想什么？”

這位媽媽就沒有處理好自己的情緒，所以也共情不到女兒，在毫無覺察中把自己的情緒發(fā)泄在女兒的身上。

其實，情緒是有記憶的。

這些被壓抑和隱藏的憤怒、委屈與不開心，最終只能流向兩個出口：要么被埋進了心里，在自我壓抑中無法快樂；要么找到別的發(fā)泄方式，在暴力中尋得平衡。

不僅如此，你的情緒還會傳染給孩子，而且，孩子也會從你表達情緒的方式中學(xué)到：認為原來生氣時是可以這樣吼叫（罵人/打人）的。

那么，我們就給了孩子一個非常不好的示范。今后孩子也學(xué)不會如何正確處理自己的情緒，他/她與別人的交往常常會遭遇不順。

05

那么，父母如何處理自己的情緒呢？

一、當我們有情緒時，需要保持覺察。

一定要去區(qū)分這個情緒來自于哪里，是出于自己的問題還是孩子的問題？如果是自己的，去處理自己相應(yīng)的問題。

比如，上述這位媽媽的情緒來自于她自己：對女兒的想像與期待與現(xiàn)實中發(fā)生的不同（其實很多父母對孩子的憤怒也往往來自于此）。

那么，媽媽就需要放下自己的想象與期待，回到現(xiàn)實中。

二、不要帶著情緒和孩子溝通。

比如，媽媽感受到自己的情緒時，可以告訴孩子：“媽媽現(xiàn)在很生氣，需要走開冷靜一下。”

然后離開，到一個沒人打擾的地方，做幾個深呼吸，或數(shù)一數(shù)周圍物體的有幾種不同的顏色，邊觀察邊說顏色。比如，墻壁是白色的，沙發(fā)是黑色的，桌子是米色的，吊燈是淺藍色的……這是在人為啟動理性腦，一般數(shù)到七八種顏色時，情緒就已經(jīng)平復(fù)得差不多了。這時候再回頭來找孩子溝通，結(jié)果就會不一樣。

三、坦誠表達出自己的真實情緒與感受。

當情緒被指認并表達出來時，它就已經(jīng)消減一半了。

經(jīng)常如實表達，你就學(xué)會了理解和接納自己的情緒，這樣，你也就更知道如何理解和接納孩子的情緒。

其實，這種溝通表達方式，不僅對孩子特別有效，對于成年人間的互動也是很有效果的。重點在于，第一要真誠，第二不指責對方。

一位媽媽反映說：

“孩子平時成績不好，每次成績下來的時候，老師都會找我，會說孩子表現(xiàn)不好，上課不認真聽，老師很有時會把卷子微信發(fā)過來，告訴我，有時候打電話，有時候，只發(fā)老師卷子，什么也不跟我說。很多時候我不知道該怎么和老師說，我也想提高孩子成績，但是我?guī)筒涣撕⒆犹唷！?/p>

這時候，其實媽媽只需要陳述事實，坦誠地表達自己的感受，祈求和對方一起解決：

“老師你好，每次孩子成績不好的時候，看到您都把孩子的試卷發(fā)給我了。感謝您對孩子的重視！

但是每次遇到這種情況的時候，我都手足無措，不知道您什么時候有空，可以和我一起解決這個問題呢？”

或許剛開始做起來有些生硬甚至別扭，但是只要堅持下去，在日常生活中多加練習(xí)，一定會運用自如。

那你這樣去表達的時候，你就會發(fā)現(xiàn)，你跟別人之間的溝通交往就變得特別的輕松和順暢。

漸漸地，你就會感受到這個世界很美好，你對自己的感覺也特別好，特別有自信。當你有了這樣的感受之后，你的負面情緒慢慢地就少了許多。

而你的孩子也能夠從與你互動的模式中，學(xué)到了這樣的溝通。于是你跟孩子之間的溝通也變得越來越順暢。

這樣的你就給孩子賦予了一個非常非常好的能力，讓他在今后的生活中也能夠把控自己，掌控自己的命運，輕松做那個真實的自己，并且能夠很好地跟這個世界和他人相處、合作與共贏。

這是一個多么棒的能力啊！