溝通讓親子關系更融洽（融洽的親子關系,從學會溝通開始）

1.今日導讀

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養，讓孩子身心健康成長的，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養，第三個孩子的完成學業，家長你認可嗎？

昨天，我們學習了 ”改變說話方式，讓夫妻情感轉危為安”的話題。首先，我們說到了如何觀察，具體就是如何區分觀察和評論、如何以同理心角度耐心傾聽、如何做好刻意練習。其次，我們說到了如何表達，包括勇敢而清楚地表達內心感受和正確而具體的表達請求等內容。相信你已經得到了不少啟發，長期堅持這個方法，一定會讓你的婚姻美好如初。

可是，當我們面對的是不諳世事、甚至任性調皮的孩子呢？有沒有一套科學方法，能夠減少一些孩童們的離家出走、少一些大人和孩子們之間的慪氣和煩惱呢？今天我將為你解讀這本書第二部分內容”改變說話方式，讓親子關系更加和諧”。

首先，我們聊一聊是什么蒙蔽了我們的愛？

2.是什么蒙蔽了我們的愛？

你是不是也在內心深處，明明充滿對孩子的愛，可孩子依然對你不理不睬，甚至刻意疏遠你。其實不是你想故意傷害孩子，只是因為你采取了錯誤的溝通方式。

這種錯誤的溝通方式其實就是異化溝通方式，通俗的說就是暴力溝通方式。通常是指引發自己和他人痛苦的語言，主要包括道德評判、進行比較、回避責任、強人所難這四種方式，不僅無法準確體現你的善意和好心，還會造成彼此之間疏遠、甚至引發沖突和戰爭。

道德評判簡單的說就是用自己的道德標準來評判他人，諸如批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判他人。

例如，孩子今天做練習，超過了預設時間，就引發了你的不滿，你隨口就說：“你做作業，怎么總是愛磨蹭，40分鐘過去了，還沒有做完。”結果，孩子也生氣了，說他并沒有總磨蹭，這是她第一次超時，也只是因為肚子疼才做作業慢了點而已。

再比如，孩子因為早起比較困難，你就破口大罵，說孩子是個大懶蟲、永遠讓人操心，結果孩子逆反心理更嚴重了，更不想早起了。

比較也是評判的一種形式。比如孩子今天數學考了90分，當孩子興高采烈地告訴你這個好消息時，卻被你懟了回去：“你才考了90分，鄰居家的小明都考了100分呢！”結果孩子心灰意冷，失去了對學習的熱情和信心。

再比如，孩子學會了蛋炒飯，很高興的給你炫耀這個技能，結果你用輕蔑的語氣回敬道：“這么簡單的飯，還值得炫耀，同事家的麗麗和你一樣大，都會做大盤雞呢！”孩子對你看不到他的努力而失望，從此以后再也不想進廚房了。

回避責任就是甩鍋，將自己的過錯歸咎于對方或他人，甚至外部環境。比如，你對孩子說:“我罵你笨，是因為你自己不努力！我嫌你邋遢是因為你自己不愛整潔。”如果你不深入分析孩子出現問題的原因，也不從自己身上找到本該屬于你的那份責任和義務。那么在你的耳濡目染下，孩子也會逐漸養成甩鍋的性格，不會反省自己，只會苛責他人了。

強人所難，就是脅迫、威逼他人做他們不愿意做的事情。比如，你對孩子說：“你必須現在就上床睡覺，否則有你好果子吃！”“不許哭!”“把這一碗飯必須吃完，不吃完就不許出門!”等等。你本來只想讓你的孩子早點休息，不要哭，多吃幾口飯，可是因為你的語言具有殺傷力，從而使孩子受到傷害，跟你唱起了反調。

異化的溝通方式蒙蔽了我們的愛，使孩子難以體會父母的良苦用心。如果你采用非暴力溝通方式，將會使你們的親子關系更加美好和甜蜜。

3.如何讓愛融入生活

如何讓愛融入生活呢？如果你按照以下四個步驟：客觀陳述觀察到的事實而不妄加評論；勇敢清楚地表達感受，而不夾雜過多的想法；全神貫注用心傾聽，而不隨意打斷孩子的言論；明確而具體的表達請求，不再委婉和嘮叨。你將遠離負面情緒，你將告別批評、指責、抱怨等隱性暴力溝通方式，從而收獲幸福和諧的親子關系。

首先在孩子面前，如何客觀、公正地說出你的觀察結果呢？如果你能學會區分觀察和評論，你的反饋結果將會更加公平、公正和客觀。

比如，你輔導孩子做口算題，一共10道題，孩子做錯了1道，你就大發雷霆：“你怎么這么笨啊？這么簡單的題都做錯了，簡直無藥可救了！再做錯1道題就不準吃飯和睡覺！”

這2句話，第1句是你錯把對他人思想、情感或愿望的推測當作唯一的可能，第2句是使用了威脅攻擊的語言。如此將觀察和評論混為一談，不但使孩子的自尊心受到傷害，還會惡化了親子關系。

如果你直接利用觀察結果溫和的陳述：“10道口算題，錯了1道，再練習1道題”。不但會明確孩子要努力的方向，還構建了和諧的育兒環境。

其次，你可能將感受和想法或評論混為一談，從而使孩子無法真正走進你、讀懂你。

比如，今天你的孩子的英語課本落在教室忘帶回家了。于是，你對孩子說：“我覺得你不愛學英語！”孩子感覺丈二和尚摸不著頭腦，說出很多理由回懟你的時候，你們之間的信任度和親密度也降低了。矛盾之所以會升級，是因為你錯把對孩子學習感受的判斷理解成了感受。

如果你具體而清楚地說：“你忘了帶英語課本，我有點難過。”就會得到不一樣的回答。因為你真實地表達了你的感受，而沒有夾雜過多的評論和想法。孩子聽了之后，才有可能理解你，并與你進行更深入的交流。

再次，全神貫注的用心傾聽，能使我們放下成見和想法，了解他人的觀察、感受、需要和請求，有助于彼此的理解和接納。

比如你輔導孩子寫生字，因沒有看新版本的筆順規則，按照你小時候的筆順習慣教錯了。導致你的孩子生字作業不合格，還挨了老師的批評。你孩子就生氣得對你說道：“媽，你這么大人了，連這個字的筆順都不知道嗎？你是不是故意給我教錯，想讓老師和同學都嘲笑我呢。我再也不想讓你給我講作業了！”

這時候你千萬不能打斷、回懟、怒斥孩子，你應當耐心聽完，并思考他動怒的原因，不要過分苛責自己，而是想如果你的領導寫錯了一個詞，交給你一項背道而馳的任務，你會有什么反應?然后你就能理解孩子的想法和感受了。這樣用心的傾聽和關注，才會將戰火遏制在萌芽狀態中。

最后，表達請求越具體，越有可能得到誠心的回報。然而大多人卻將請求和命令混為一談，特別是當你處于強勢的一方或曾受過權威威脅時，尤其容易做出命令而非請求。由于聽到命令，很容易引起他人的反抗，所以表達細致而具體的請求，就顯得尤為重要。

比如，你想讓你的孩子為你的小家盡一些責任和義務，負責洗碗。可是，他有意沒意的總是忘記了，于是你每天督促甚至責令他“你的家務干了嗎？”或“每個家庭成員都有義務干家務”。

結果，他認為你沒有和他商量，是不尊重他的表現，不但不刷碗，還積壓了更多的不滿。如果你能蹲下來，輕聲說：“每次你刷碗都能刷得又快又干凈，媽媽希望你今天也能幫忙。

這樣一來，你只是再表達你的請求，而不是給孩子下命令，讓孩子干活，孩子聽到贊揚、鼓勵和求助的話語，就會很樂意表現自己，并幫你的忙。

如果你能將客觀描述觀察、表達感受、耐心傾聽、表達請求四步驟綜合應用，效果會更好，溝通會更完美。

還拿文中輔導錯生字筆順的例子來說，如果你這么說:“哦，這個生字筆順我講錯了，好郁悶，把你滿懷期待的滿分成績給弄沒了，你能給我講講新版本里的筆順，我們一起改正學習可以嗎？”

這樣的溝通不僅有效，還能將親子關系構建的更加幸福和諧。

母慈子孝，孩子主動親吻媽媽

4.知識要點

說到這，今天的內容就聊得差不多了，讓我們簡單總結一下今天的內容。

首先，我們說到了是什么蒙蔽了我們的愛，主要包括道德評判、進行比較、回避責任、強人所難這四種異化的溝通方式。

其次，我們說到了如何讓愛融入生活的方法:第一步，客觀陳述觀察到的事實；第二步,勇敢清楚地表達感受；第三步，全神貫注地用心傾聽；第四步，明確而具體的表達請求。

好了，今天的分享就到這里，學了今天的內容后，你覺得我們的生活中還有什么類似的親子溝通方式呢，歡迎在評論區下方留言。

明天我將繼續為你分享如何用非暴力溝通方式緩和職場矛盾，如果你喜歡今天的內容，別忘了分享到朋友圈或留言評論，明天我們將繼續為你解讀，明天見~

本文金句

1.錯誤的溝通方式就是異化溝通方式，通俗的說就是暴力溝通方式。通常是指引發自己和他人痛苦的語言，主要包括道德評判、進行比較、回避責任、強人所難四種方式。

2.全神貫注的用心傾聽，能使我們放下成見和想法，了解他人的觀察、感受、需要和請求，有助于彼此理解和接納。

3.表達請求越具體，越有可能得到誠心的回報。然而大多人卻將請求和命令混為一談，特別是當你處于強勢的一方或曾受過權威威脅時，尤其容易做出命令而非請求。