小孩子不聽話忍不住打他,有時候會有很多原因。
比如,你帶他去公園玩,他非要踩到別的小朋友的腳,甚至還要打人,你想制止他,可是他又說不出話來,你想制止他,他就會嚎啕大哭。
再比如,他覺得很臟,想給他換尿布,可是他偏偏要穿著紙尿褲,這個時候你會怎么做呢?
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你可能會說:
哎呀,你看你穿紙尿褲,我不知道告訴你多少次了,上完廁所要待在馬桶里,穿紙尿褲你知道嗎?
還有你覺得家里那個破了一點點皮,你都要告訴我,不管怎么樣,你都要告訴我,不管怎么樣,我都會接納你的,你不要讓我失望。
這種無條件的愛其實不是溺愛,而是正確的愛,無條件的接納,但是不溺愛孩子。
孩子已經(jīng)完全可以表達(dá)自己的情緒了,你可以去引導(dǎo)他說出他的想法。
很多時候,孩子發(fā)脾氣的時候,都是被家長慣的。家長看到孩子一哭就驚慌失措手,想要把孩子哄好,就讓他哭。
久而久之,孩子就不敢對家長說自己的需求,只能通過撒潑哭來發(fā)泄自己的情緒。
家長應(yīng)該讓孩子明白,哭不是一個表達(dá)不滿的方式,而是不好的方式,能讓別人感受到你的愛。
以后有事的時候,我會跟孩子講,不要想要跟別人分享,分享才是正確的。
當(dāng)孩子犯錯誤的時候,不要打罵,因為打罵只會讓孩子缺乏安全感,變得膽小怕事。
告訴孩子,不要用憤怒的情緒去解決問題,因為憤怒是不解決問題的。
生氣可以,但要學(xué)會合理控制自己的情緒
有的家長說,我家孩子就是特別膽小,也是特別的倔脾氣。
他一生氣就喜歡打人,一生氣就會踢身邊的貓咪,貓咪嚇得不輕,甚至?xí)λ蚰_踢,甚至?xí)沿堖潢P(guān)起來。
我家娃的脾氣比我家還大,他一生氣就會打人,每次打我貓咪的時候,我就會躲開,然后用很長一段時間去堵住他。
結(jié)果是越來越壞。
我曾多次跟孩子講,如果你再生氣的話就不要打你的貓咪,這樣的話他既不會傷害你,又不會影響你睡覺,還不會影響你疊被子,他才不會想要把你放在他床上去。
但是在孩子身上呢?這種現(xiàn)象非常危險,一開始他們會覺得你很煩,會跟你對著干,甚至有可能會產(chǎn)生一些報復(fù)性的做法子。
有一次,我晚上下班回到家,已經(jīng)快10點了,孩子還在床上玩,我問他:“快點去睡覺,不然媽媽很生氣!”
孩子不情愿,自然不樂意,所以我便匆匆忙忙地給他穿好衣服,抱著他去睡覺,但是他還是不高興,甚至還在地上撒潑打滾。
當(dāng)時我正在氣頭上,就對他說:“你再這樣鬧脾氣,我就把你抱回家。”
說完,我就去哄孩子了。
但是他越發(fā)脾氣,我就越是耐著性子跟他講道理,跟他講道理,比如可以用玩具、零食、動畫片或者一些小動物的引誘等來“哄”他,轉(zhuǎn)移他的注意力。
結(jié)果就是孩子會對這些小動物如廁成了一種奢望,一旦我們松開手,孩子就會想要繼續(xù)玩,所以只能選擇讓他繼續(xù)這樣,更加討價還價。
孩子習(xí)慣這樣,長大后就會更加有恃無恐,養(yǎng)成各種壞習(xí)慣。
因為害怕,所以想辦法哄騙孩子,哪怕孩子只是偶爾一次,家長都要拿出足夠的耐心去哄騙他,孩子被哄騙了,在以后遇到類似的事情的時候,就會變得更加大膽,不會再那么容易被“騙”。
最后,我們還要知道,孩子不愿意和其他小朋友一起玩耍,我們要做的第一步,不是讓他自己想要玩耍,而是要從孩子的角度出發(fā),跟孩子一起玩,我們要做的就是讓孩子知道,在外面玩耍很開心,而且玩耍也能讓自己更開心,更有利于孩子的成長。
讓孩子自己做決定
既然如此,作為父母我們也要尊重孩子,把孩子當(dāng)成一個獨立的個體,而不是自己的附屬品。讓孩子自己做出選擇,自己做決定,同時也要尊重孩子的決定,讓孩子成為一個獨立的人。
想要孩子變得更好,父母需要學(xué)會放手
其實,在孩子小的時候,父母對孩子的過度保護是導(dǎo)致他們不敢做出決定的原因。他們沒有機會去探索外面的世界,也不想去思考自己的人生。
當(dāng)孩子想獨立去嘗試一些未知的事情的時候,其實是在告訴他們,外面的世界很危險,如果沒有大人的保護,自己根本沒有辦法去探索。
因此,當(dāng)孩子在這種情況下去嘗試的時候,父母應(yīng)該適時的鼓勵孩子,讓他們慢慢去勇敢一些。
當(dāng)孩子能夠獨立自主的去嘗試了,他們也就不會覺得自己是一個人,一個人。當(dāng)一個人總是處于猶豫不決的狀態(tài)的時候,他們在成長的過程中也會變得更加的自信。
