孩子不聽話了用什么打,用什么打,打完又后悔,今天我們一起來探討一下吧。
相信,有些家長也經(jīng)歷過,你也和我一樣,認(rèn)為孩子不聽話,是最正常的事情。不聽話,對孩子是這樣一種結(jié)果,但是我們不知道,孩子不聽話背后的原因是什么。
孩子不聽話背后的秘密
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孩子不聽話有很多可能,但是我們不知道為什么會這樣,很多人甚至不明白為什么孩子不聽話背后的秘密,甚至覺得這是“奇思妙想”,都是從“身心靈”的角度出發(fā)的。
比如,孩子不聽話就打,打到他不會再哭鬧;孩子說話說不清楚,讓他講清楚;孩子亂扔?xùn)|西,就制止他扔?xùn)|西;孩子和別的小朋友玩耍,就阻止他,還有很多家長認(rèn)為孩子沒有禮貌,會給孩子扣上不懂事的帽子,如果孩子和小朋友打架,家長還要找老師理論。
我還有一個好朋友,她總是指責(zé)孩子:“你個沒用的孩子!”
結(jié)果她的孩子當(dāng)著她的面,也毫不避諱地反擊:“誰的小孩打架!”
我趕緊說:“對呀,他動手打人。”
結(jié)果她的孩子后來干脆不搭理她,我跟她的孩子說:“你是女孩子,應(yīng)該讓著弟弟妹妹。”
等孩子平靜下來的時候,我跟她說:“你沒有權(quán)利在媽媽面前大聲喊叫。”
等孩子平靜下來的時候,我問她:“你是不是生媽媽的氣?”
她說:“是。”
我問她:“你是不是生氣了?”
她說:““是的,如果生氣的話,可以把孩子推開,但是不能推開。”
我又問她:“如果推開的話,你會有什么感受?”
她說:“我覺得很生氣,明明就是因?yàn)楹⒆哟罂?我才把他推開的,所以我才推開的。”
其實(shí)我知道她的情緒已經(jīng)很嚴(yán)重了,已經(jīng)傷了孩子的自尊心。
但是她依然固執(zhí)地要推開孩子,我沒有繼續(xù)指責(zé)她,只是告訴她,這樣做是不對的。
如果她繼續(xù)推開我,我可以大聲說出來,我會大聲地說出來。
只是我一直沒在意,覺得這是一個很正常的事情。
孩子每一次的破壞,都是對我的不尊重。
這次她還是推開了,但是在我看不過去的時候,又推開了。
所以我知道她的情緒已經(jīng)平復(fù)了,我把她推開了,那么她需要我的時候我不在,我不在,我就不值得了。
我表示無所謂,不去就不去了。
現(xiàn)在我明白了,孩子所謂的“問題”其實(shí)就是她的訴求,她需要的只是被看見。
這個需求是孩子的內(nèi)在的需要,不是像原來那樣的哭鬧、糾纏、討好。
所以我覺得看見她,理解她,接納她,允許她,是最重要的。
這也是孩子被看見的需求,當(dāng)孩子感覺到被看見,被理解的時候,她就會產(chǎn)生一股力量感和安全感。
這種力量感,就是指孩子在日常生活中的一種自我價值感,被認(rèn)可和接納的感覺。
在日常生活中,我們的示弱不僅僅是看到孩子做了什么,還包括孩子自己在做什么,我們會本能的覺得孩子是需要我們的,需要我們的照顧,需要我們給他空間,需要我們給他支持和自由。
所以,孩子會在我們這里,需要我們的時候,能夠給他更多的支持和接納。
所以說,當(dāng)我們覺得自己在孩子心目中失去了某些特別的地位時,想讓孩子做你認(rèn)為你希望的事時,才會讓你感受到安全感,才會讓孩子感受到我的存在,才會對父母愿意接受父母的教育。
如果我們希望孩子能夠成為一個獨(dú)立的人,就必須要先做自己能夠成為一個獨(dú)立的人,從而具備足夠獨(dú)立的能力。
那就要學(xué)會理解孩子,站在他的角度換位思考問題。
他只有自己才可能成為一個獨(dú)立的人,所以,他才會向父母要求自己成為一個獨(dú)立的人。
