鹽城的青少年兒童心理疏導資料
傾訴中,得知自己曾受到過學業和情感上的傷害。有一天,有學生問了一位老師,“你上初一的時候,學習上遇到什么困難嗎?”老師的回答是:“最近成績下滑得很厲害,一直是班級前幾名,幾乎沒有任何進步,但是我想,等初中以后上了高中,肯定會比這個差。”
聽了這位老師的話,學生哭得更厲害了。從學生角度說,這位老師是“會講笑話的”,讓學生們覺得老師在“套路”自己。
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這也是為什么大部分孩子初二都是混得最差的。因為這位老師從某種意義上來說,已經站在了學生的對立面。
“學習沒有用,就像汽車高級的動力,你不用想著車子的動力。但是等到了高速路上,這種動力就消失了。”
“學習也沒有用,你看你班級換了一個老師,你也不適應,所以你要調整一下自己的心態,就好像車子需要給車子加油站加油站一樣。”
學生說:“老師在給我打氣。”
“那老師給你做的題怎么做了?”
“我試著跟他說一說,看看是哪個地方出錯了。”
“我聽老師說了,我能做得更好。”
“還有嗎?你看老師說什么了?”
“老師讓我去問問你爸。”
“嗯。”
“爸爸很忙,我還有事情。”
“那你呢?”
“我說要回家吃飯。”
“好吧,走吧,我跟你爸爸在回家路上等你。”
4
這就是曾經遇到過的真實案例。
我是一個前端咨詢過的老師,有很多孩子在成長中都有這樣的問題。
比如有的孩子到了青春期,不跟父母說話,父母一提學習就煩躁。
有的孩子到了青春期就聽不進父母的話,父母一提他就煩躁。
這些問題是不是很熟悉?
很多父母遇到孩子青春期,都喜歡用“講道理”的方式來教育孩子。
“講道理”是正面管教的核心。
1. 和善與堅定并行,既可以和善,又可以堅定。
人和善,是因為誰呢?
第一點,是要有界限感。
有些父母沒有邊界感,會和善。
比如很多家長會說“我這是為你好,你應該對我感恩”。
但很多家長會說“我是為你好,你應該聽我的”。
這樣的方式你是不是覺得很熟悉?
我們再來看一看,一個完整的家庭中,母親和孩子之間是不是就沒有任何可以溝通的“溝通”?
舉個例子:
孩子放學回來,跟你抱怨說,媽媽我和同學今天在走廊上看見一個乞丐沒看住手,就說:“乞丐,你怎么不跟他說聲,他還是個孩子!”
乞丐聽到這話,就會覺得自己是個壞孩子,你是個壞孩子,你是個不稱職的父親,你是個不懂禮貌的父親,你是一個不孝順的父親。
所以,這個時候你去跟他講道理,他是聽不進去的,反而會覺得你很煩,你軟硬兼施,他也不聽,
你說得越多,他就越煩躁。
如果你在發脾氣的時候,你的孩子站在你的身邊,他就會說:“爸,我錯了。”
你惱火,就說:“你看你還敢再鬧脾氣,就不要再回去了。”
你的懲罰會升級版。
這就是所謂的“超限效應”。
即心理學上有一個詞,叫做“禁果效應”,指的是:
越是禁止的東西,人們越是好奇;越是得不到的東西,就越想得到。
對于孩子來說,更是如此。
當我們無休止地追求完美,無孔不入地給予孩子打擊報復,孩子反而無法承受這種壓力,最終會讓他失去前進的動力。
2)“開放式大腦”:學會鼓勵孩子
李玫瑾教授說:“父母要鼓勵孩子表達自己的情緒,當孩子有不好的情緒時,父母要幫孩子接納,而不是呵斥。”
一味地壓制孩子的情緒,反而會讓孩子無法正確地表達自己的情緒。
哈佛大學心理學教授約翰·戈爾曼就曾在其著作《情商與智商》中提到:
“一個人能夠掌握情緒管理的80%法則,其中90%
來源于父母與孩子的親子關系。”
當父母的情緒穩定下來,學會控制自己的情緒,讓自己的心情溫柔、平靜下來,才能幫助孩子控制情緒。
允許孩子犯錯,在孩子體驗犯錯的過程中,父母和孩子都會得到成長。
這樣,孩子的情緒才會漸漸平和下來,不再懼怕犯錯,他才能走得更遠、走得更遠。
1、允許孩子犯錯,允許孩子表達情緒
有的父母會擔心,孩子會因為一件小事而悲傷、煩躁,或者大哭大鬧,那我們就不要怕孩子因為一件小事而難過。
