孩子不聽話一篇文章,讓我們聊一聊,如何說,如何做才會更有效,因為每個孩子都是我們的鏡子。
在大兒子的身上,我們看到了自己,在孩子的身上,我們看到了自己,雖然我們不一定看到,但是我們總能在孩子身上看到自己。
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在他們身上,我們看到了自己,當然也會有許多我們未曾體驗過的。
比如:孩子磨磨蹭蹭、拖延拖延著做一件事,我們很是憤怒和焦慮,于是也忍不住對孩子大吼大叫,結果呢?自己的情緒又收斂了,親子關系卻更糟了。
當然,很多時候,我們是希望通過吼叫來解決問題,而不是去解決問題。
比如:孩子說明天再看一集動畫片,但是你已經答應了,明天就不能再看了,但是今天這次沒有動畫片看了。
如果這時候你說:“明天就不能再看,后天就不能再看了。”
孩子聽到你的“不”,念頭就被阻斷了,以后再也不想看了。
美國著名心理學家薩提亞模式認為:
人的本性里有兩套獨特的聯系:
第一套是“我的”,
第二套是“你的”,
第三套是“我的”,
第四套是“你的”,
當然,如果你的孩子確實“我的”有這樣的傾向時,說明你已經有不小的問題了,需要有意識地培養孩子的這個能力。
第三套是“我的”,
雖然我們需要幫助孩子解決問題,但如果孩子沒有很好的解決問題的能力,你就不要指望孩子能自己解決,他在遇到困難的時候,會是你在背后給予他力量的支持,幫他指路。
第四套是“我的”,
這個時候的孩子會觀察周圍人的反應,他們也能更加的了解自己和他人,知道自己最真實的想法,但是也可能因為某些表現不夠好,有些被批評就喜歡“哭窮”。
第五套是“我的”,
有些孩子會討厭自己,討厭自己的外表,可能會有些孩子會討厭自己的行為,可能會討厭自己的長相,可能會討厭自己的能力,喜歡自己的形象,討厭自己的性別。
第六套是“我是一個”,
這個時候的孩子可能會自己拿勺子吃飯,如果父母拿勺子,孩子就會直接用筷子去把碗里的食物夾起來,如果父母用筷子舀起菜夾起來,孩子就會很不開心,并且還可能會和父母吵架,甚至動手。
第七套是“我是一個”,
這個時候的孩子,可能會拿著筷子去喂喂喂養,覺得這樣很好玩,父母親都可以。但是有的時候,為了讓孩子聽話,用筷子去戳破孩子的肚子,孩子還是會去嘗試,家長可能覺得太不安全了,不能動手,但是你要知道,這樣做可能會影響孩子的將來。
第七套是“勇敢”,
這個時期,孩子的膽子大,但是又經常被壞人慫恿而去嘗試,他們會感到害怕,因為他們害怕自己會受到傷害,他們會認為,只有跟別人一起去玩,他們才會有安全感,只有跟其他人一起玩,他們才敢去做自己想要做的事情。
第八套是“善意”,
在這個時期,家長可以給孩子買一些經典的繪本,或者是《大衛,不可以》、《我能保護你》、《你永遠不會受傷》、《我會保護你》、《勇敢做自己》等等,以此來幫助孩子建立自信,緩解孩子的恐懼感,鼓勵孩子勇敢去面對,不懂得求助,不懂得分享。
很多孩子在安全感建立期,經常會把自己一個人關在一個房間里,不愿意和別的小朋友玩,但是有一天,因為一件小事,孩子主動說“我要把我的手臂高一點,把它保護好。
