撿來的孩子不聽話被打屁股,但你知道你的孩子長大后會變成什么樣子嗎?
為了保護(hù)自己的孩子,我們經(jīng)常會用各種各樣的懲罰方式去教育他們。
打孩子有時候在外人面前,如果不當(dāng)一回事,就會責(zé)怪自己,這就是中國式家庭教育的悲哀,而在被打的孩子心中,這種最簡單、最直接的方式是打。
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小時候,如果一次被父親打了,那無疑是晴天霹靂。從此以后,他會因為惹怒父親而做出逃學(xué)等事情,有些孩子甚至?xí)诰W(wǎng)吧待一輩子。
有些家長可能有過這樣的經(jīng)歷,當(dāng)孩子惹怒自己的時候,甚至?xí)X得自己已經(jīng)很不好了,是個壞孩子。可是,隨著孩子的長大,他漸漸開始抗拒父母的打罵。他討厭父母,開始討厭童年,開始討厭童年,開始討厭童年,開始討厭童年,開始討厭父母。
如果打罵孩子的初衷是為了教育孩子,那么孩子就會產(chǎn)生這樣的想法:父母總是不信任我,總是打我。
那么,父母就會覺得自己在被打的時候,不想告訴孩子自己真正錯在了哪里,所以就通過打罵的方式來教育孩子。
除了打罵之外,有些家長也會使用一些“極端”的方式來教育孩子。
比如,孩子在鄰居家發(fā)生了一些不好的事情,當(dāng)孩子的爸爸看到這一幕的時候,知道自己犯錯了,但是也沒有勇氣去和爸爸開口,因為他覺得自己被打是“應(yīng)該”的。
他不知道自己的爸爸在外人面前受到了什么樣的委屈,所以就將怨氣撒在了孩子的身上。
如果家長可以去了解情況,知道孩子為什么要打他,那么就不會被打得想盡一切辦法去打回去,因為打罵帶來的危害其實并不是那么大。
他還記得李爸爸的那句“最怕的是孩子沒出息”嗎?
從他的語氣中,你能感受到他的憤怒是有怨氣的。
而這種怨氣,一旦爆發(fā),很難放下。
他想要的只是一根鞭子抽打自己,而不是馬上把鞭子抽掉,還能逃過去。
所以孩子挨打,不是解決問題,而是說明了問題所在,孩子還沒有搞清楚自己的問題所在,才會做出一些錯誤的決定。
因為自己的言行舉止,對孩子產(chǎn)生了深遠(yuǎn)的影響,這才是根源。
我不相信這種事情發(fā)生在窮人家,所以我才這么認(rèn)為。
在這種認(rèn)知下,窮人的孩子,不被世界所認(rèn)可。
然而,站在父母的角度,卻發(fā)現(xiàn)自己的孩子身上處處都是缺陷,是一無是處。
這就是家長們常常提到的一個話題——“別人家的孩子”,對孩子的影響。
記得一位著名作家在其發(fā)表的作品《少年說》中曾這樣描述:
“小時候,我總是認(rèn)為自己不是那塊讀書的料,因為我父母總是拿自己去和別人比,拿自己跟別人比,甚至是對自己的父母,甚至是對爺爺奶奶的爺爺奶奶姥姥姥爺姥姥姥爺都恨鐵不成鋼,自己也總是說‘別人家的孩子都比我強(qiáng)’。”
而父母也常常會說“別人家的孩子”,總是習(xí)慣性地用“別人家的孩子”來給自己的孩子施加壓力。
每次聽到別人家的孩子,總是調(diào)侃自己的孩子很聰明、很有天賦,就是不夠努力。
其實,仔細(xì)一想,“別人家的孩子”同樣很可能和父母的期望有關(guān)。
父母可能會覺得,我這么努力地培養(yǎng)你,你就是希望你以后有出息。
但這樣的想法其實非常不正確的。
學(xué)習(xí)和很多技能一樣,都是需要不斷練習(xí)才能掌握的。
現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí),你以后怎么辦?
那么你想過這個問題的答案,那一定也是很難的。
如果你的孩子缺乏了學(xué)習(xí)的內(nèi)驅(qū)力,那么你現(xiàn)在就需要做到以下這三點,把學(xué)習(xí)的內(nèi)驅(qū)力激發(fā)出來。
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只有內(nèi)驅(qū)力,讓孩子積極主動地去學(xué)習(xí),才是正途。
著名的心理學(xué)家馬斯洛說,人的需求從低到高分別是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、情感需求和自我實現(xiàn)需求。
