怎么治不聽話的熊孩子軟硬不吃,軟硬不吃的熊孩子軟硬不吃?這對家長們來說是大棘手的事。
最近帶孩子在廣場玩,我碰到一個90后寶媽也是一臉愁容,說自己家孩子把家里當成了戰場。她說自從孩子進入小學后,覺得自己一下子OUT了,也不像她說的那樣愛嘮叨了,老是給孩子灌輸一種理念——“你是我的孩子,我說的話你得聽我的”。
這個理念,導致了她一直以來都覺得自己跟孩子是站在同一個戰線上的,無論孩子說出什么驚人之語,她第一反應永遠都是“我這是為你好”。
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孩子雖然小,但是也是一個獨立的個體,也有自己的想法和感受,他需要被尊重、被理解,哪怕有些許是錯的。
而不是在強勢的媽媽面前,一個畏手畏腳的孩子。
心理學家武志紅說過:“孩子就是父母情緒的接收器,當父母不安的時候,孩子就會立即警覺;當父母放松的時候,孩子立即感到愉悅。”
所以,控制好自己的情緒,是親子溝通的關鍵。
因為你就是孩子的情緒教練,你的情緒直接影響著孩子對這個世界的認知。
情緒不分好壞之分,但每個人都是獨立的個體,當父母焦慮的時候,孩子就會被這種情緒牽著鼻子走,人生還是按照父母的想法而活,沒有“我”的存在感。
當一個人“我”的生活充滿快樂、有價值感時,他就會感受到幸福、滿足,他的人生態度就會更加積極,對生命更加渴望。
面對孩子“情緒不穩定”的時候,家長該怎么做呢?
今天我分享一個小故事,也是我和我女兒發生沖突后的事情。
女兒上高一,在學校寄宿生活,因為每天回家會和家里人發生沖突,所以整個人都很焦慮,情緒起伏很大。
當時女兒在家學習狀態很好,還能夠按時完成作業,但是自從上了高一以后,每天回家就把自己關在房間里,根本不跟家里人說話,學習也開始應付了事。
剛開始,我還能忍著,忍了沒過多久,我又看到她手上的新傷,我才意識到問題的嚴重性,趕緊帶女兒去醫院檢查。
經歷時一番檢查,我女兒被診斷為重度抑郁,輕度焦慮。
我還挺震驚的,孩子從小到大,沒有自己的手機,沒有自己的電話手表,沒有自己的微信,沒有自己的手機,怎么可能有心理健康?
也許,正是這種驚慌失措、不知所措的情緒,才讓女兒一直郁積在內心深處,讓她更加地逃避現實。
之后,
我想著,就算是這一次沒忍住,也不能就這樣放任不管了,我要好好管教孩子。
那時,我突然想到,就算是我自己,也會沉迷于短視頻中,想要逃離這種空虛與脆弱。
于是,我想到了心理學家周梵,在《喚醒孩子的內驅力》一書中寫道:
當我們的行為被觸發了,我們的第一反應不是去控制或者改變行為,而是要關心自己的感受,因為這些感受,我們是被動的,情緒被喚醒的。
當孩子表現出負面情緒,很難被父母理解的時候,父母要及時帶領他們走出去,在這個過程中,父母要做到一點一滴去引導孩子,
這就是所謂的同理心。
比如,孩子對你說,我討厭弟弟每天只玩手機,你剛開始可能還不以為然,因為你沒有去理解他,他在用手機跟你聊天,你沒去了解他為什么喜歡玩手機,這時候你不應該急著罵他,而是要真正的去了解他為什么喜歡玩手機,他玩手機都是他的事情,是一種娛樂消遣,不能玩也不能影響學習。
比如,你帶他去買一個玩具,告訴他如果你想要玩,可以跟媽媽商量,如果你去了,可以跟姐姐交換。
比如,你可以跟他商量,如果你能在30分鐘內寫完作業,就可以玩10分鐘手機。如果你能在30分鐘內完成作業,你就可以玩20分鐘手機。
或者你每天可以做一些有意義的事,把游戲娛樂項目和學習項目結合起來,比如看電影,爬山,爬山,打籃球,做手工等等。
2.約定孩子玩手機的規則
美國有一個教育專家曾說過:“對于孩子來說,父母的陪伴比家庭的還要重要。”
父母可以和孩子約定,在他們完成作業時,可以適當的玩手機。這種方式,對于孩子的作業有著一定的幫助。
當然,如果是工作的事情,也可以約定玩手機的時間,進行獎賞。
父母要有規則,而不是沒有規則。
3.幫助孩子建立一種健康的使用手機的習慣
手機并不是洪水猛獸,作為手機的輔助工具,它給我們的生活帶來了很多的便利,現在是我們不可或缺的。
