“人生一趟，遇見你們我很榮幸，若有來生，我們不要再見面了。”
上海一位14歲初中女生，在留下了滿滿3頁紙的遺書后，跳樓自殺了。原因是父母自小對她的學習成績要求很高，雖然她平時乖巧努力，不斷朝著父母定下的目標前進，但仍然很難達到父母的期待。
每次成績達不到父母要求時，人前完美的父母，會化身惡魔，對她進行謾罵毆打，這樣的日子讓她覺得仿若生活在黑暗中，沒有繼續(xù)下去的勇氣了。
在孩子的心中，父母愛的并非是她本身，而是她的成績，以及因她的成績而給父母帶來的面子上、虛榮心上的滿足。
于是，讓人痛心的悲劇就此發(fā)生。而之所以發(fā)生這一出悲劇，你可以說孩子的勇氣不夠，抗壓能力不足，但根本原因仍在于父母。
“人只有在能夠感覺自己有價值的時候，才可以獲得勇氣。”當孩子對父母而言，不是因為存在本身而有價值，而是諸如成績優(yōu)異等外在表現(xiàn)而對父母“有用”，一旦孩子認為自己對父母而言不再有用，對于有的孩子而言，必將是一場雪崩。
不是每個人生下來就會當父母，但每一位父母都可以學著讓自己成為稱職的父母。個體心理學家阿爾弗雷德·阿德勒的思想，或許對于每一位父母都具有啟發(fā)意義。
1.不對孩子的課題妄加干涉
“爸爸有錢，所以你只要讓我有面子。”
電視劇《小別離》中，三個不同階層的家庭，對于孩子卻有不同程度的傷害，無論父母是想要孩子過上更好的生活，不要重蹈自己的覆轍，還是父母想要孩子走更輕松的路，理由再冠冕堂皇，也不過是為了為人父母的那點虛榮心和面子。
父母所謂的“為你好”“為你著想”，又有幾分是真的考慮到了孩子的真實想法和真實感受呢？
阿德勒認為良好人際關系的起點是分清問題是誰的課題，對別人的課題不妄加干涉，而這也是良好親子關系的開端，牢記“孩子的存在不是為了滿足父母的期待”這以信念是父母的基本修養(yǎng)。
平穩(wěn)的親子關系，是解決所有家庭矛盾的底層影響因素，作為父母，育兒過程中無論遇到什么問題，先問一句“這是誰的課題？”，把父母的課題與孩子的課題區(qū)分開來，不對孩子的課題多加干涉，對親子關系有益而無害。
以孩子學習成績下降為例，身為父母能做的不是念叨“都是你最近光玩游戲，學習不上心才下降”、“你看你又馬虎了”，也不是馬上給孩子報補習班、找輔導老師。而是在理解了學習是孩子的課題這個基礎上，讓孩子建立內驅力，就像谷愛凌一樣，找到驅動自己不斷前進的內在動力，如此方能長遠。
當然了，如果說孩子主動提出需要父母的幫助時，父母則應不遺余力地去幫助孩子。
2.平等對待孩子，讓孩子擁有“貢獻感”
很多家長都認為，不能隨便批評孩子，要多多表揚孩子。但阿德勒認為：表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這方面的特點，屬于縱向關系，而自卑感便是從縱向關系中產(chǎn)生的一種意識。
因為，人會因為被表揚而形成“自己沒能力”的信念。很多人最終活成了別人的影子，一生碌碌無為，面目模糊，很大的原因是因為他們以迎合別人來獲取榮耀為目的。
平等對待孩子，意味著對孩子不批評，也不表揚。那應該怎么做呢？
我們可以向孩子表達謝意，不去評價孩子的行為，而是將孩子看作我們平等的個體，表達真誠的感謝、尊重與喜悅。比如，當晚飯后和你一起刷碗筷時，對孩子真誠地說聲“謝謝寶貝，你幫我一起刷碗筷我很開心。”。
除了表達感謝，也可以鼓勵代替表揚，阿德勒心理學把基于橫向關系的援助稱為“鼓勵”，也即區(qū)分出孩子的課題和父母的課題，父母不妄自干涉孩子的課題，而是幫孩子找到正確面對自己課題的方法。
當孩子不在尋求認可以證明自己時，孩子便會逐漸學會自主選擇，成為一個有靈魂、有想法的自由的人。
3.看到孩子本身，而非理想化的孩子。
曾在一本書的封面上看過這么一段話：如果我又丑又笨又壞，媽媽，你還會愛我嗎？這對當時已是準媽媽的我沖擊很大，所以，當我真正成為媽媽后，我時刻提醒自己“我愛的是孩子，而不是孩子的外在成績。”
曾經(jīng)，“別人家的孩子”可能只是左鄰右舍的小伙伴。如今，“別人家的孩子”被放大到了世界各地。別人家2歲多的寶寶可以這樣那樣，我們家這個同齡的卻……
人都喜歡完美，但沒有人是完美的，包括我們的孩子。“只要存在著，便有價值”，與其理想化，將孩子與設定為100分的完美孩子相對比，不斷扣分，不如從零出發(fā)，這樣只是因為孩子的存在，就會感激不已。
培養(yǎng)孩子的終極目標，不是孩子能背多少詩，做了多少題，考試考多少分，上了什么學校，也不是成為某個人的“復印版”，而是這個孩子TA是自信、自立、自由，內心豐盈有愛，TA知道自己想要往哪里去，也愿意為之付出努力成為自己想成為的樣子。
