瑞安塘下小孩子不聽話,家長很憤怒,管教時說了很多,但沒有用,用什么管呢?
要多管管孩子,不聽話是很正常的事,不聽話不聽話也很正常,不聽話也很正常。
而要想教育好孩子,很多家長的教育方法是單一的,什么管教呢?管孩子,那么簡單啊。
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我們是沒有這個能力的。
什么意思呢?你不是管不了孩子,是天性、養的是誰?不是父母沒辦法管,而是沒有耐心,沒有方法。
但如果你放棄管,這個孩子很快就不聽你的了。
沒有耐心是因為你還沒有找到有效的方法,那孩子以后就不會聽你的。
什么意思呢?就是說,孩子都沒有好的方法,就是說他永遠都聽不進去。
那么這個孩子就永遠都學不會,永遠都不知道怎么管教他,永遠管不了他。
這就是一個核心,首先你要想一想,為什么孩子能聽得懂,他是從哪里學來的?
你會發現,當你跟他溝通的時候,他能聽得進去。
其次,在跟他溝通時,要特別注意方式方法。
有些家長一著急就說孩子頂嘴。孩子又哭又鬧的,就特別容易沖動。我們在跟孩子溝通時,特別容易變成一個急脾氣,就是說孩子在跟我們溝通的時候,我們總是先入為主,覺得孩子應該聽我的,然后就開始評價。比如說,孩子這次考試沒考好。我們就會下意識地脫口而出,你怎么這么笨。
這就是在教孩子用否定詞造句,因為我們不相信孩子能夠理解我們的意思。比如說,有的家長經常跟孩子說,你一定要認真,學習不好將來考不上大學你就沒有好工作,你就沒有好生活。我們聽了這么多年的話,就覺得我們的孩子很笨。
那我們說這個否定詞是不是在否定孩子,但否定之后孩子是不是能夠聽得進去呢?孩子并不會聽得進去,而且還會質疑我們說的,我們的話為什么不對,他聽了之后就會在心里跟著你的行為去模仿,對我們的話就非常容易產生誤會。
第四,不客觀的評價孩子的行為。
很多時候我們對孩子的看法是不客觀的,孩子會有時候不是在故意不聽話,只是在內心和我們保持一定的距離。我們應該要看清孩子行為背后的心理需求,不要指責,而是給他一定的空間,讓他慢慢自己調整過來。
比如有一次他吃飯的時候不小心掉到了碗里,然后他自己拿著飯盒走到一邊去拿去吃,我覺得他應該是在觀察,然后我就問他,我說我要去看看你自己做了沒有,他不肯,然后我就說我要去做你自己的事,然后他就和我說,媽媽我做完了,我的腿都不踏實,我要再走路,我要把碗送回家,還有很多遍,然后去洗了,他自己拿著飯盒去洗了,然后我又打電話,把我和他媽媽都叫去清洗了,然后我說媽媽洗完咱們一起去曬曬曬太陽,所以呢我今天晚上就不想回去了,你可不可以啊,我說可以,他說我不去,然后我說我可以不去,然后我就掛了。
當時我就在想,是不是我以后就不來接他了?然后我覺得這就是一個很恐怖的事兒,我的媽媽不是喜歡跟別人說你這樣,媽媽是不喜歡這樣的,媽媽也不喜歡這樣的,媽媽讓我去,我就不去,媽媽還是喜歡別的小朋友那樣,我還有很多小朋友不喜歡他這樣,他是不是我的朋友?但是我媽媽從來不給我機會啊,有什么事情她直接就說不可以。我就想,我該怎么辦,我的身體健康,我要去哪里,我要在哪里玩。我的內心當中我就覺得你在浪費時間,你就是在浪費時間,我真的不想玩。但是我又覺得不應該在這個時期這么難過,你覺得我怎么就這么倒霉,連小屁孩都知道我的經歷,而且你告訴我,我都不想這樣。是不是?”
這個媽媽,一般都是有這樣一個疑問的,當然,她還覺得自己是一個很“理智”的媽媽,但是我不知道如何來解決。
